Часто в беседах о конфликтах во взаимоотношениях с родителями и родственниками говорят про долг.
Есть причины:
С первобытно-общинного строя иметь, оберегать, держаться, усиливать свой род – необходимость для выживания. Сейчас мы эволюционировали, но до сих пор в большинстве рассчитываем, что именно родня нас примет, защитит, поможет.
Протокол поддержки родственников – одна из особенностей нашего менталитета. Начиная с высших чинов власти у нас принято окружать себя “своими”.
На кого еще можно рассчитывать, если человек не чувствует себя защищенным? Когда он законопослушен, и в то же время, уязвим перед законом? Когда он большую часть жизни откладывает деньги, а затем все накопления растворяются в воздухе? Когда ты честно работал, а затем нет лекарств и специалиста в медучреждении? С пенсией, с досугом и с социальной помощью одиноким с престарелым – та же грустная песня.
Отдельной темой разговоры про неоплатный долг родителям, которые нам дали жизнь, заботились и воспитывали.
Обо всем этом хочется поговорить.
В этих отношениях с родителями и родственниками изначально заложено много конфликтов и доказана связь между внутрисемейными распрями и риском ранней смерти (исследование ученых из Дании на протяжении 11-ти лет, где принимали участие около 10 000 людей).
Какие основные причины?
1. Конфликт быть или казаться.
Семья. Династия.
Находясь в собственном понимании, что есть идеальные семейные отношения естественно к ним стремиться.
К примеру, я жду таких отношений, которые мне дают силы, и я готова на это постоянно работать.
Я хочу от родных поддержку и уверенность, я могу предлагать своё сильное и жду того, что в достатке у остальных.
“Родню не выбирают” и вот первая ловушка-потенциальный конфликт: я пытаюсь строить свои идеальные отношения с людьми, которые возможно этого:
– не хотят
Мы не можем ожидать от кого-то симпатии, мы не можем заставить кого-то с нами с удовольствием общаться даже изначально, даже до первых конфликтов.
– не умеют
Кому-то это покажется странным, но далеко не каждый разделит определение идеальных семейных отношений как сотрудничества. Есть масса примеров созависимости, приспособленчества и тп отношений, которые многими принимаются за норму. Сотрудничеству можно научиться, но изначально навыки могут отсутствовать даже у очень взрослых людей.
– не имеют возможности
В отношениях сотрудничества нужен ресурс. Это взаимные усилия и время.
Мы не можем требовать от других времени, которое они распределили по другому, мы не можем ждать энтузиазма когда произносим: “давайте сядем за круглый стол, обсудим накопленное и начнем строить отношения!”
Получается, мы хотим стремиться “быть” своей идеальной семьей, но, в силу обстоятельств долга, нам часто остается “казаться”. Большой вопрос, что энергозатратнее.
2. Конфликт распределения ролей.
В обычных родственных взаимоотношениях ярко выражена иерархия.
Не важно сколько я вложила в общий котел, как постаралась. Я должна уже по факту рождения всем кто наверху. В обратную строну все кто выше меня оставляют за собой “правильность” любого решения, в том числе и по отношению ко мне лично.
Такой вот изначальный конфликт справедливости.
3. Конфликт некровных родственников.
Родственники есть как данность, а есть приобретенные (когда мы вступаем в брак/рождается ребенок). С ними конфликты приобретают особый привкус: если с данностью нам проще смириться, то чувство “мой сын/дочь мог/могла бы выбрать кого-то более достойного!” усугубляет любой конфликт и провоцирует там, где его бы не было при прочих равных.
4. Конфликт с женским лицом.
Хотя психологи утверждают, что инициаторами ссор в равной степени выступают и мужчины, и женщины, в патриархате именно женщина отвечает за эмоциональный климат. Женщина при всех других отягчающих должна как-то выкрутиться и сделать “всем хорошо”, отсюда наши народные стереотипы: теща-свекровь-невестка.
5. Конфликт “постоянства”.
Из родственных отношений невозможно официально выйти. Вас может сильно тяготить происходящее, но вы не можете никак поменять статус кровных родственников. Тут вспоминается наиболее частый родственный конфликт – дела о наследстве.
6. Конфликт “глубины”.
У родственников на виду вся наша жизнь. Все наши ошибки, все наши темные стороны.
В близких отношениях, когда нас принимают, это играет большую положительную роль. Если нет, то при любом конфликте это потенциальный катализатор: в состоянии аффекта вас, вероятно, ударят по самому больному месту.
В общем, родственный вопрос затрагивает всех и напичкан потенциальным негативом долга.
Абсолютно обычны истории, как приезжающие погостить родственники портили вещи, занимали или требовали без возврата деньги, устраивались и проваливали затем “по-родственному” работу, даже рукоприкладствовали.
Тем не менее, по-родственному это у нас в языке значит “гостеприимно, радостно, с благодарностью”.
Достижимо ли это?
Много лет в первом браке я старалась выстроить в моём понимании идеальные семейные отношения с новыми родственниками. Я считала, что должна это делать и это моя задача.
Дни рождения, организация совместного приятного досуга, помощь по любому вопросу, попытки предвосхитить просьбы… Уходила масса моих ресурсов, но мне казалось что всё это не зря, что меня также принимают, что мои усилия ценят.
Когда брак распался, я очень переживала, как мы все будем перестраивать отношения. Мне “помогли”: позвонили отнюдь не с целью узнать мою версию конфликта, а лишь произнести монолог проклятия на весь мой род до десятого колена. Я понимаю, они расстроились, но сделала вывод, что отношений за почти 10 лет прочных я так и не выстроила, потому что отношения – это две стороны, в не одна.
Во втором браке я так не старалась. Конечно, я делала шаги навстречу, но не бежала с пирогами и блинами как первый раз.
Когда родились дети, я снова начала “вкалывать”: мне казалось, что теперь уже мой материнский долг выстроить отношения родственников с моими детьми, которые, как мне казалось, уж точно никому еще не должны.
Получалось не очень.
Я читала статьи и книги. Попадалось и про “чистку ауры” и про “родовые проклятия” и про то, что негатив притягивает и надо мыслить позитивно/искать хорошее и, наконец, советы, что всем надо идти к семейному психологу.
На очередном витке рефлексии мне наконец встретилось мнение: let it go (позволь этому идти так как оно идет, не вмешивайся).
Первоначально мысль показалась мне дикой: все вокруг меня пытались, у многих была своя болезненная история, но у кого-то ж получалось!
В сомнениях я поговорила с мужем. К счастью, мысль “перестать сильно стараться” ему понравилась. Он произнес:”Если тебе так тяжело даётся или не хочется, то и мне это не надо. Я не вижу в этом смысла такой ценой.”
Это было великим освобождением. Я старалась, но в разы опустила планку.
И вот потом, очень постепенно, отношения начали налаживаться. НО когда это захотела не только я, а и другая сторона.
Добавить комментарий