Как вы понимаете воспитание?
Я – как процесс, благодаря которому ребёнок становится более зрелым и ответственным. То есть для меня роль матери включает кроме заботы о безопасности, физическом и психическом здоровье моих детей ещё и задачу учить как “быть человеком”.
Эти три связанных между собой уровня должны сотрудничать, а не вступать в противоречие в жизни ребёнка. Потом, когда он вырастет, станет сильным и ответственным, он сможет сам решать и, допустим, идти на риск безопасности или здоровья во имя каких-то высших целей.
Безопасность, здоровье, зрелость и ответственность.
Идеал – все вместе. Идеально и с помощью родителей, и с помощью общества.
Однако, к идеалу можно лишь стремиться, он не достижим.
Мы балансируем.
Педиаторы оттягивают одеяло в сторону физического здоровья.
Психологи считают, что самое важное – психика ребёнка и наши отношения с ним.
Педагоги за то, чтобы любыми путями вырастить полноценных членов общества, способных что-то привнести.
Окружающие ждут от нас соблюдения их границ.
Я, как родитель, должна делать всё:
– включать критическое мышление, получая тонну противоречивой информации;
– чувствовать куда склонить весы, используя мою интуицию;
при этом не впадать в крайности гиперопеки и попустительства, и ещё нести за это ответственность.
И, если о здоровье и психике есть сейчас на что опереться в плане исследований, то в вопросах воспитания мы опираемся на собственное мировоззрение.
Это видно невооружённым глазом. И именно поэтому я солидарна с фразой, что воспитание ребёнка начинается с себя.
Среди моего окружения есть люди, которые вообще не любят слово “воспитание”. Оно им кажется негативным, не имеющим отношение к принятию ребенка таким, какой он есть.
Я считаю, что объясняется это прежде всего тем, что люди значительно не уверены в себе:
“Что бы я ни сделал как родитель, ошибок всё равно не избежать, всегда будет за что покритиковать!”
“В жизни нет черного и белого, нет ответов на большинство вопросов.”
“Нас всю жизнь воспитывали, и что? Сами разберутся, когда вырастут.”
“Пусть воспитывает тот, кому это нужно, я своего ребёнка приму любым.”
Особенно молодые родители, оказавшиеся в ситуации, когда ранние модели общения с ребёнком подвержены обоснованной критике, а новые ещё не успели показать свои результаты, склонны отключиться и пустить этот вопрос на самотёк. Тогда с ребёнком проводят недостаточно эффективного времени, в результате на самом деле плохо знают его особенности, он без вектора сам познает мир как хочет, за ним приглядывают почти случайные люди, которые настроены чаще не на перспективу каким ребёнок вырастет, а на то, чтобы отработать смену няни так, чтобы ничего не случилось.
Иллюзия благополучия работает до момента, когда ребёнок начинает делать нечто, что от него никто не ожидает и, что, в худшем варианте, оставит след в его будущем.
Всё дело, как всегда, в балансе. Но, довольно часто безусловно принимающие родители вместо взаимного уважительного диалога, делают удобными себя и обычно это происходит незаметно. Вот оно, пожалуйста, – состояние жертвы. Можно быть жертвой, родительство это альтруизм, но если жертва начинает потом бунт и вымещение гнева? А окружающие тоже должны собой жертвовать?
Ребёнок наш, но не наша собственность, он потом пойдёт во внешний мир. Какие у него будут при этом моральные устои, и как он сможет выдержать диссонанс противоречия с внешним, часто не альтруистичным миром, сможет ли при этом чувствовать себя счастливым, сильно зависит от нас.
Наш сын или дочь выходят в социум и сталкиваются рано или поздно с тем, что в мире существует много социальных норм и правил, которым надо подчиняться. Это не катастрофа, конечно, и “жизнь подправит” этот нюанс. Но, по моим наблюдениям, когда ребёнку начинают прививать “нельзя брать чужое без разрешения/ проявлять агрессию, когда тебе что-то не нравится/ кричать и вести себя непристойно в общественных местах/ нарушать правила для собственного удобства” извне и когда он уже пошёл в школу, всё это идёт с большим затруднением и часто откладывает серьёзный отпечаток на психику.
На самом деле, формировать личность ребенка любя, в том числе запрещать, говорить, что так поступать не правильно, прививать ему ненавязчиво этику и мораль – целое искусство, которым можно овладеть через тонкое понимание своего ребенка, уважение к другим, осознание, что каждое действие имеет последствия.
И когда это делают родители, которые постоянно наблюдают своего ребенка и знают все нюансы его характера, это проходит гораздо эффективнее. Понимание своего ребенка им подсказывает момент и способ как это сделать в конкретных обстоятельствах в конкретный момент времени. Это огромный козырь, который следует, я считаю, использовать как можно раньше ради самого же ребёнка.
На момент рождения сына у меня была проблема сказать “нет”.
Чтобы не испытывать неприятные эмоции, я гораздо чаще двигала собственный комфорт и шла людям навстречу.
Естественно, меня, исходя из этого, привлекала модель свободного воспитания. Мой ребёнок получал от меня максимум возможного и часть невозможного, рос довольным и радостным. Что ещё надо? Я ликовала!
Мои соседи, встретив меня с годовалой коляской, были удивлены: они даже не знали, что у нас живет маленький ребенок, потому как он находился в состоянии полного комфорта и практически не плакал.
Я сознательно избегала сложных ситуаций до тех пор, пока это было возможно и убеждала себя, что это у сына характер такой: требовательный и громкий. “Потом разберёмся, когда подрастёт!”, – убеждала я себя.
В чем-то, конечно, ему отказывали, но скорее было “если нельзя, но очень хочется, то можно”.
В год и восемь случился переломный момент.
К нам в гости на неделю приехала мама мужа. На тот момент у неё уже было два старших внука. Мой сын начал что-то просить и при отказе устроил истерику, каких мы до этого не знали. В буквальном смысле он начал биться головой о стену. Потом была сцена не хочу гулять, потом сцена не хочу, чтобы бабушка была рядом.
“Это что ещё такое? Испортили ребёнка!”, – жёстко в мою сторону отчеканила она.
В таком виде я её не услышала. Я снова вдарилась в объяснения самой себе, почему ребёнок так среагировал, критиковала то, как она себя с ним ведёт, предполагала, что он так реагирует на её негатив, что, отчасти, не лишено оснований.
Но свекровь уехала, а проблема оставалась. У сына начал во всех красе проявляться так называемый кризис 2-3 лет. Я начала изучать литературу и поняла, что на самом деле в сути она права – я своим подходом ушла в крайности. Я растворилась и размыла свою роль, а теперь пожинаю плоды.
Первое чувство – “Как же так? Я делала абсолютно всё. У нас всегда был мир и полное согласие. Как же “дети способны учиться всему самостоятельно”? Почему это так закончилось и обрушилось на меня же? А это точно пройдёт в три года?”
Горечь. Признание, что именно я отвечаю за часть того, как начал проявлять себя сын.
Как-то встретилось на просторах социальных сетей:
“— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? “
Это как раз о том, что затем часто происходит: вымещение гнева. Се ля ви.
Я противник наказаний. Насчёт ребёнка в принципе, насчёт наказания как искупления для взрослых, чтобы виновному признать и двигаться дальше, возможно. Одна история о том, что сопротивляющегося малыша заперли в тёмной ванной, где он, безутешно прорыдавшись уснул на полу, до сих пор повергает меня в мурашки.
В данном случае, так как жизнь – процесс, приговаривать себя к вердикту “всё, ребёнок сел на шею, испортился, я не справилась”, не стоит. Все мы имеем свои слабые стороны и стоит порадоваться, что возникла ситуация, когда мы их поняли.
Большое спасибо многим авторам, психологам и педагогам, которые помогли через свои труды понять как воспитывать без надрыва, а в спокойной, уверенной, доминирующей и доброжелательной позиции.
Получалось, конечно, не сразу. Да и сейчас не всегда.
Потому что это всё слова, которые обретают полный смысл лишь потом. Подход к воспитанию кардинально меняется, когда ты на самом деле становишься по жизни спокойным, уверенным, доминирующим и доброжелательным родителем. Ну, по крайней мере, активно формируешь себя именно в этом направлении.
Тут хочется привести цитату из книги “Дети с небес” Д.Грея:
“ребёнок становится избалованным не потому, что родители дают ему слишком много, но потому, что уступают ему, чтобы избежать конфронтации”…
Ты отдаешь также всё, что можешь и хочешь, но осознанно и понимая, где, когда и как. Ты, не нагружая стыдом и лишней ответственностью до определенного возраста, можешь спокойго сказать ребёнку нельзя так делать/мы так не поступаем:
– таковы правила этой ситуации, это небезопасно, в перспективе с большой вероятностью приводит к печальным последствиям;
– если мы договариваемся о встрече и опоздываем, то создаем другим неудобство, вовсе не выполняем обещание – подводим;
– плохо обманывать других ради собственной выгоды, плохо надсмехаться над конкретным человеком ради своего удовольствия;
– это некрасиво не благодарить за внимание, даже если нам не понравился подарок, открыто проявлять недовольство общением со старшим поколением;
– даже когда кто-то первый начал, лишь мы отвечаем за свою реакцию;
– что к внутреннему совершенству надо стремиться, но прощать его другим, а из своих промахов делать выводы и главное – везде искать решения…
Ты как будто выхватываешь из воздуха благоприятные воспитательные моменты, учитываешь массу всего (возраст, темперамент, настроение, обстоятельства) и, как коуч, вопросами и примерами на его языке, активно слушая, делая иногда очень растянутые по времени паузы, не требуя, подводишь его выводам. Выводам, каждый из которых ещё одна ступенька, чтобы стать личностью не только уважающей собственные желания и эмоции, а также Человеком с большой буквы. Не для того, чтобы им кто-то восхищался, а прежде для него самого.
Когда я размышляю об уже пройденном пути в этом, я понимаю, что мне очень повезло. Повезло в том, что со своими детьми я провожу максимум времени, что у меня есть возможность стать родителем, которому по крайней мере сейчас доверяют и увидеть в этом, пожалуй, самый большой и счастливый смысл моей жизни.
По-прежнему я очень очень “добрая мама”. Дома у нас бардак, веселье, переодевания, прыжки на кроватях. Но, когда надо, я способна сказать своим детям “нет, нельзя”, а они способны услышать. В гостях они спрашивают разрешение, в кафе не устраивают дебош с разбрасыванием еды. Это комфортно им, мне и окружающим.
Начните с саморазвития. Разберитесь с собой. У нас огромнейший арсенал того, что влияет на ребенка:
1. Собственный пример (если вы не позволяете себе перебегать автодорогу в неположенном месте, то и с большой вероятностью ваш ребенок сделает также).
“Дети — как губки. Если вы полны любви и сочувствия, они впитывают вашу любовь, и она помогает им исцелять собственные раны и избавляться от печалей. Если вы полны тревоги, напряжения, гнева, уныния, страха, обиды и разочарования, — они впитывают именно эти чувства. Они буквально наполняются вашими негативными эмоциями, а затем выплескивают их.”
2. Разъяснения как можно поступить в той или иной ситуации (если ребёнок взял чужую игрушку и случайно испортил её, не замалчивайте, выберете момент и расскажите, что так бывает, и покажите как извиниться и компенсировать ущерб).
3. Ответы на вопросы (когда ребёнок спрашивает вас, почему люди так или иначе себя ведут, старайтесь помнить, что на такой вопрос нет одного ответа, учите его рассуждать с разных позиций и видеть в людях лучшее, пусть даже скрытое за некрасивым фасадом).
На это не нужно слишком много времени.
Не нужно читать ребёнку лекции по собственной иннициативе. Лучшая связь с ними – совместная деятельность.
Не бойтесь выражения негатива. Старайтесь, чтобы это происходило не публично, но не избегайте сопротивлений: они полезны и нужны.
Когда вы что-то запрещаете, помните, что сдерживание требует ресурса и навыка. Тренируйте его на относительно комфортных ситуациях (просите подождать, когда ребёнок доволен жизнью, предлагайте согласиться с изменениями условий, когда это не критично) и затем, в критические моменты, ребёнку будет проще.
Учитесь узнавать истинные потребности, а не удовлетворять лишь желания. Слышьте, видьте, опекайте, проявляйте любовь, но направляйте.
И вот. Снова много слов, которые легко написать. Но, отличная новость в том, что если вы их читаете, значит вы задумываетесь, а это уже часть успеха. Даже если на один свой вопрос вы получили ответ – здорово.
Недавно в нашем классе была замена учительницы. Когда я забирала уже пятилетнего сына, новая преподаватель спросила меня:
“Я под впечатлением от вашего сына. Он отлично сотрудничает и уважает других. Как вы это делаете?”
Конечно, это не совсем так. Она наблюдала его в школьной группе и всего несколько часов. Но ему пока только пять, а на фоне шестилеток (он везде младший), да и раньше, я это слышу от учителей не впервые. Этим постом сама готова открыто признать, что мы, похоже, постепенно двигаемся в правильном направлении. В этом, безусловно, не только моя заслуга, но значительный вклад.
Добавить комментарий