Когда мы сближались с моим тогда будущим мужем, наступил момент знакомства с окружением. Мы отправились гулять в компании одного из его лучших друзей по городу.
Через пару часов все расслабились, стали естественными. Я была довольна тем как проходит первая встреча.
Тут на моих глазах неожиданно начал разворачиваться жаркий эмоциональный спор.
Не важен предмет обсуждения, новым было для меня то, что люди вот так, из обычного разговора, вдруг начали доказывать свою точку зрения.
Зная, чем обычно это заканчивается, мне казалось, что прямо вот сейчас, в моём присутствии произойдёт ужасный ужас – Миша потеряет друга, потом, естественно, расстроится, будет злиться, а, главное, ради чего? Доказать, что у него противоположная позиция по данному вопросу?
Растерялась. Не знала как поступить. То ли успокаивать их, то ли встать на чью-то сторону, то ли самой вступить в спор, узнав, что ни одна из позиций мне не близка?
Пока я думала и вывешивала плюсы и минусы вариантов, произошла довольно редкая в жизни ситуация – высказав друг другу весь арсенал аргументов, они сделали пару новых промежуточных выводов и завершили прения. Через минуту все снова шли в мире и спокойствии, обсуждая что-то нейтральное.
Я примеряла ситуацию на свой мир. В большинстве случаев, если обозначал себя какой-либо спор, это влекло за собой неприятные последствия. Те кто спорил, ставили на оппоненте зарубку, использовали ее в самый уязвимый момент “соперника”, да и вообще всячески принижали, заранее предвзято рассматривая все, что другой делает или говорит. Отношения портились. Иногда доходило до абсурда – перечёркивалось не только то, что было после спора, но и все что было до.
Мне было тревожно: что, если Миша весел и спокоен, а на самом деле у него стоит ком в горле? Сейчас мы попрощаемся и все-таки станет понятно, что больше этого друга я никогда не увижу?
Ничего подобного не произошло.
Я выждала несколько дней. Узнав, что они снова встречались, я не утерпела:
⁃ Скажи, а вот вы с другом часто так спорите?
⁃ Ну, бывает. Если есть какая-то волнующая тема, почему бы и нет?
⁃ И как, вы не ссоритесь?
⁃ Зачем?
⁃ Ну вот вы же почти кричали друг на друга? Да и главное, ничего же не изменилось в итоге? Каждый остался при своём? Он тебя обвинил в том что твой аргумент фейк, ты ему тоже обидное сказал.
⁃ Что, например?
⁃ Я уже не помню, но, обычно на такое обижаются.
⁃ Не знаю, я нормально отношусь к тому, что мне кто-то указывает, что я не прав, если я, действительно, не прав. Точнее, конечно это не приятно, но ведь каждый может ошибаться. Что касается друга, если в споре кто-то переступает черту, это обычно понятно – мы же спорим. Конечно, всему есть предел, но в споре я допускаю больше, чем обычно.
В общем, как вы понимаете, тут я влюбилась окончательно. Я увидела человека, у которого есть мнение, который не боится спорить, который готов признать свою неправоту, даёт другому право на ошибку, который слышит и понимает. Да, хотя бы в теории, но, как минимум, уже однажды при мне и на практике.
Конструктивный спор – позиция равных.
Спор обречён, если мы входим в него с позиции силы.
Когда мне говорят: “Я не собираюсь с тобой спорить.” и не объясняют почему, обычно это для меня значит:
⁃ я уверен, что моя позиция единственно верная/я не собираюсь ее менять ни при каких обстоятельствах;
⁃ я не верю, что ты поймёшь о чем я/не опустишься до уровня безосновательной агрессии;
⁃ я не думаю, что у нас получится конструктивный спор, поэтому, чтобы сохранить отношения, я не буду в него вступать.
К примеру,
– я не спорю со своей двухлетней дочерью, а просто говорю как ей придётся поступить в определенных случаях;
– я не спорю по незначительным для меня поводам и с людьми не в ресурсе, чтобы не растрачивать общие силы по пустякам;
– я не буду спорить после того, как уровень спора спустился на животный уровень и с какой-либо стороны “забрало опустилось”.
Отдельно об “опущении забрала”.
Здесь наша неуверенность, отсутствие аргументов, страх перед разоблачением. Обычно именно так припечатывают тех, кто закрывается в споре или переходит на уровень перпендикулярных вопросов и “сам дурак”.
Не только.
Еще требуется отдельный ресурс на то, чтобы удержать “забрало поднятым” в спорах на тему “наша больная мозоль” и в спорах в близкими людьми.
Сознательные манипуляторы и неуверенные люди по своей инициативе не спорят, и всячески отвергают и высмеивают возможность конструктивного спора.
Так часто происходит, когда вы задаёте неудобный вопрос. Вас игнорируют, отвечают не по сути, блокируют саму возможность задать вопрос. Это всегда лакмусовая бумажка.
В случаях “больная мозоль” и “близкий человек”, не вступать в спор нам даже сложнее, чем спорить – именно от близких нам хочется согласия по важным вопросам, именно больные темы всплывают перед глазами в новостной ленте.
Наблюдающие за моими активностями в соцсетях периодически дают обратную связь:
– Не понимаю, откуда столько троллей?!
– Никогда не стала бы спорить, никому ничего не докажешь!
– Кто все эти люди, почему они не занимаются своими делами, почему они тебя ненавидят?!
Возможно, мне ещё не попадались люди, которые испытывают ко мне личную неприязнь, но мои спорщики для меня гораздо чаще люди, уважающие меня настолько, что готовы потратить свой ресурс на спор. Для меня это прежде всего об уважении к моему мнению, о том, что мои слова подкреплены аргументами, о том, что люди верят, что я их не отправлю в бан за то, что их мнение отличается, о том что поднятая тема волнует кого-то кроме меня.
Мой муж по-прежнему иногда спорит с близкими друзьями. Я с мужем довольно часто спорю в вопросах родительства. По моему убеждению, если это делать с умом, это только укрепляет наши отношения: мы узнаем друг друга глубже, мы меняемся, мы становимся лучше.
Когда мы бежим с затуманенным взором к тупику, мы имеем рядом людей, которые нам укажут пару других поворотов:)
Добавить комментарий