Отпустить

Боль ушла. Почему не притупилась?

Как чувствуется эмоциональная боль?

Как правило, это определяется физически неприятными ощущениями при болезненном воспоминании: комок в горле, сжимается что-то внутри, подступают жгучие слезы. Эта боль – напряжение, которое, впрочем, человек не всегда осознаёт.

Психолог Николай Васильев в одной из своих лекций назвал органы чувств “чувствилищами”.
У нас имеются сенсоры восприятия внешней и внутренней информации. Извне – глаза, уши, нос, кожа. Внутри – чувствуем и определяем, когда что-то происходит внутри физиологической среды. Если с внешними огранами всё боле или менее прозрачно, то с внутренними можно быть “не в контакте”. Например, плохо понимать чувство голода, то есть думать, что голодны не при недостатке белка, а, допустим, когда сели смотреть фильм. Совесть тоже орган. Мы можем чувствовать, что сделали что-то морально для нас неправильное, а можем отбрасывать.

Несколько лет назад я повстречала женщину. Мы вместе рожали детей и провели бок о бок два дня. Я спросила её об отце ребёнка. Очевидно, он присутствовал в их жизни – ему отправлялись смс насчёт двоих старших детей.
⁃ У нас собственный бизнес, ему некогда приезжать, пока я рожаю очередного ребёнка. Тем более у него ещё один скоро родится от моей сестры.
Шок. Она произнесла это спокойно, но по глазам было видно, как человек вжался в комок. Я промолчала, но мне подробно раскрыли закулисье.
Бизнес, дети, нехватка времени и денег. Попросили у родственников. Заняли как раз у сестры, которая после развода имела солидный счёт.
Через полгода выяснилось, что у мужа с ней сексуальная связь. Поговорили и “все решили”, что ок. Дошло до того, что муж просто честно предупреждал и ехал на несколько дней в другую семью. Теперь вот одновременно имели по ребёнку.
Принять такую ситуацию – задача, порой, всей жизни. И эта молодая мама решилась. Путь нелёгкий – простить и отпустить. В тот момент все в ней мне беззвучно кричало, что боли взахлёб.

Знаю и другую женщину, сильно старше предыдущей героини. Ситуация, в целом, похожая. При этом о муже она говорит со светом в глазах и улыбаясь. Она не рассказывает о всех подробностях своей личной жизни малознакомым людям. Ей не нужно их понимание, потому что для себя всё давно поняла. Я изнанку знаю только по случайности и не от неё.

Мой брат ушёл внезапно – несчастный случай при странных обстоятельствах. Расследование ничего не дало.
Когда сообщили, не могла ничего говорить первые несколько часов – “язык не поворачивался” произнести слова. Как будто это бы значило, что всё правда, а до есть возможность открутить плёнку. Затем я сутки плакала, бегая с ребёнком на руках, и только маленький сын моим “должна ему и кроме меня некому” приводил в адекватное состояние.
После хотелось везде кричать – звонила, писала о трагедии. Мне отчаянно нужно было что-то слышать от людей, опереться на какие-то слова: я выживу, родители выживут. Не представляю как со мной в таком состоянии общались люди, это тяжкое бремя.
Через несколько недель замкнула тему. Наверное, поняв, что скоро меня начнут сторониться. Но, если вдруг кто-то спрашивал, рассказывала, съёживаясь.
Два года я проживала боль во снах. Это были горькие, но прочищающие воспоминания. С каждым разом становилось легче.
Когда они прекратились, захотелось вдруг выпятить свою исключительность “смотрите – такое в моей жизни произошло, а я жива, бодра и поэтому крута!” Или наоборот, в зависимости от обстоятельств. (потом узнала, что это называется манипуляция эмоциями).

И вот, наконец, что считаю завершением:
осознание – я не крута и не несчастна, меня не надо поддерживать, это было ужасно больным, но ни с чем по силе не сравнимым погружением в свой внутренний мир. Я научилась глубоко нырять и выплывать, но подобный опыт предстоит пережить почти каждому. Мы все теряем близких, от нас по доброй воле нередко уходят любимые, периодически узнаем об исполнении своих страхов и бессильны в этом.

Отличие отпущения боли от притупления – внутренняя расслабленность, самоконтроль и присутствие сил об этом говорить не чтобы жалели и восхищались. Почти всё равно кто посторонний что думает. Смеяться как при жизни от души над тем, кто ушёл. Сердцем обнять, кто изменил или нанёс обиду.

Конечно, мне хотелось бы делиться с братом моим счастьем. Но в холод от того, что он погиб, больше не бросает. Погиб. Это случилось и ничего с этим не сделать. Что-то я могла предвосхитить, но уже не вернуть. Буду вкладываться в настоящем в детей, в родных и в друзей.

Когда боль отпущена, перестаёшь читать публикации на тему проживания травм и избегать перелистывать фотографии. Когда она ушла, с благодарностью вспоминаются совместные приключения.

Нужно ли отпускать боль?

Ваш личный выбор. Можно привыкнуть к ней и ничего не делать.
Мне было чертовски сложно и неприятно жить с напряжением. Боль так и выплескивалась неосознанно то тут, то там. Ранимость, усталость, желание доказать всем без ответов зачем, сложность искренне порадоваться за других.

Можно справиться самому (у меня ушло много времени). Можно найти помощь. Но, друзья мои, надо на самом деле сильно захотеть! У вас всё получится! И я знаю, многие не хотят. А заставить нельзя. Как нельзя эту первейшую сильную боль в жизни отпустить быстро, не погрузившись. Счёт на года. Вот потом, имея опыт прохождения, это делать проще: ведь, если вы не притупили боль, а научились потом жить счастливо, вы умеете её отпускать, проходя через. Не будет нужда в грустных смайликах и лайках, но при этом вы будете понимать, что есть люди, кому они ещё нужны.

Сил вам и наслаждения! Не бойтесь!