Грей много пишет про поощрения (его третий шаг “позитивного воспитания”) в основном сводящиеся к обещанию уделить дополнительное время.
Например:
Если быстро оденешься, у на останется время посмотреть на твои рисунки в школе/ если мы быстро почистим зубы я смогу почитать тебе на ночь ни одну а две сказки.
Чем быстрее ты соберешься тем быстрее мы вернемся домой.
Если ты сейчас же возьмешься за домашнее задание, мы сможем вечером устроить чаепитие.
Если ребенок скандалит на публике, то можно предложить что то вкусное, если это используется редко, в этом нет ничего страшного. Если ребенок часто скандалит на публике, значит дома нужно не задабривать его часто и больше учить переговорам и сотрудничеству.
Поощрения не должны быть слишком частыми, иначе к ребенка пропадает аппетит у сотрудничеству. Это нездоровый подход.
Если ребенок получает то что ему нужно, он не требует поощрений. Осознание того что нужно требует поддержки родителей. Когда дети настаивают на исполнении своих желаний, они как правило не понимают что им нужно на самом деле.
Договариваться с ребенком и поощрять его не означает уступать ему во всем и давать все чего бы он ни захотел. На самом деле тут происходит нечто обратное: предлагая ребенку поощрение, вы просите его уступить вашему желанию с тем, чтобы позже он мог получить больше. Это один из самых эффективных способов научить ребенка откладывать удовлетворение желаний на потом.
Но иногда для того, чтобы преодолеть сопротивление ребенка и побудить его к сотрудничеству, поощрения оказывается недостаточно.
Если вы на этом этапе не останавливаетесь из-за продолжающегося сопротивления ребенка, пришло время четвертого шага – приказать спокойным твердым уверенным ровным голосом и простым предложением без разъяснений.: «Я хочу, чтобы ты убрал свою одежду в шкаф», или: «Я хочу, чтобы ты расстелил свою кровать», или: «Я хочу, чтобы ты прекратил болтать и отправился спать». После того как вы использовали это, нужно твердо стоять на своем. Эмоции, обоснования, объяснения, аргументы, обвинения и угрозы только ослабляют вашу естественную власть. Если на этом этапе вы расстраиваетесь или пытаетесь убедить малыша послушаться, вы тем самым демонстрируете, что чувствуете себя неуверенно в роли родителя. Если ребенок уже оказал сопротивление во время первого, второго и третьего шага. значит, родителям нужно ясно показать, кто главный. Ребенку необходим сильный лидер. Вам нужна полная уверенность что скоро ребенок уступит вам. Повторяйте свое распоряжение. И не забывайте, если вы всегда упускаете первые три шага, а сразу только приказываете, то вскоре этот способ утрачивает свою силу. Также приказывая нельзя кричать (когда человек начинает кричать, то он как бы переходит на требование с угрозой), показывать недовольство, грозить, тк ваша позиция ослабевает. Также не стоит тут говорить о своих чувствах, наделяя ребенка чувством вины, стыдить его.
Команды как и все предыдущее также должны быть позитивны.
Вместо: я не хочу чтобы ты разговаривал в таком тоне – Я хочу чтобы ты вел себя уважительно и вежливо
Вместо: я хочу чтобы ты перестал бить сестренку /Я хочу чтобы ты обращался с сестренкой поласковее.
Пример прохождения первых четырех этапов Грея:
РОДИТЕЛЬ: Не уберешь ли ты свою одежду в шкаф?
РЕБЕНОК: Ой, я не хочу. Я устал. Завтра уберу.
РОДИТЕЛЬ: Я понимаю, что ты устал и предпочел бы заняться этим завтра. Я хочу, чтобы ты сделал это сейчас же.
РЕБЕНОК: Но я очень устал.
РОДИТЕЛЬ: Если ты сейчас уберешь одежду в шкаф, я прочту тебе перед сном три сказки.
РЕБЕНОК: Не хочу. Я просто хочу спать.
РОДИТЕЛЬ: Я знаю, что ты не хочешь. Но я хочу, чтобы ты гейчас же встал с кровати и убрал свою одежду в шкаф. Это окончательное решение
РЕБЕНОК: Ты меня мучаешь.
РОДИТЕЛЬ: я хочу, чтобы ты сейчас же убрал вещи в шкаф.
РЕБЕНОК: Я тебя ненавижу.
РОДИТЕЛЬ: я хочу, чтобы ты сейчас же убрал вещи в шкаф.
ВАЖНО! Как только вы видите, что ребенок сотрудничает, то есть исполняет вашу волю, посто оставьте его одного или спокойно наблюдайте. Затем дружелюбно поблагодарите ребенка, давая всем своим видом и тоном понять что вы ничуть не обижаетесь на то что вам пришлось так жестко с ним говорить и он не потерял ваше расположение. Усилия ребенка стоит ценить, он пошел на уступки и это следует признать. “Я понимаю, что ты был утомлен, и очень благодарен тебе за сотрудничество”.
ВАЖНО!! Приказывая, нужно ориентироваться в стратегии в зависимости от темперамента. Например, велев сенситивному малышу убрать комнату, принимайтесь за работу вместе с ним. Реактивному за один раз с этим тоже не справится и нужно продумать смену деятельности или поручайте по частям. Восприимчивому как правило и не нужно приказывать, если он сопротивляется, как правило это значит вы его заранее не подготовили. Активным детям важно приказывать с глазу на глаз.
Если малыш отказывается отправляться в постель, никакие обоснования не помогают. Рассказывая о том, что уже поздно и ему нужно выспаться, вы ничего не добьетесь и ничему ребенка не научите. Если ребенок спрашивает «почему» без вызова в голосе, то объяснения могут быть полезны; если же он просто сопротивляется вашей воле, любые обоснования только во вред. В какой-то момент единственная причина, почему ребенок должен что-то сделать, состоит в том, что вы — родители. Помню, как я купил своей жене, Бонни, футболку с шуточной надписью: «Почему? А потому что я – твоя мама!» и подчас это лучший ответ. Просто стойте на своем и не пытайтесь объяснить преимущества своей позиции когда вы уже на этапе приказа ( не забываем – попросить не приказывая, вы слушать и поговорить не читая лекций, поощрить не наказывая, а на этапе приказа помните что злиться -ослаблять себя). Не нужно эмоций, доводов и угроз. Если ребенок просто сопротивляется вашей воле и не готов высушивать доводы он будет их оспаривать до бесконечности.
Ребенок на четвертом этапе ворчит, это нормально. Вы просто показывайте что твердо стоите на своей позиции. Вскоре ребенок станет легче идти на сотрудничество.
В конечном итоге, встретив заботливого взрослого, чьи команды понятны и спокойны, непослушный ребенок неизбежно уступает – и нет никакой необходимости в угрозах или неодобрении.
Даже многие взрослые не умеют держать контроль над своими эмоциями в стрессовой ситуации, что уж ожидать от детей.
Пятый этап – тайм аут. Грей полагает что это эффективно для того чтобы ребенок пережил состояние сопротивления и “пришел в себя” начиная с 2-х лет. Вначале, родители “уходят” в изолированное помещение (закрывают дверь) вместе с ребенком на 1мин Х возраст.
Сначала ребенок бунтует, потом плачет, потом наступает страх, затем успокоение и восстановление контроля над собой. Цель тайм аута не в том чтобы ребенок “думал над своим поведением ” или чувствовал себя виноватым, а в восстановлении эмоций. Это не наказание и это крайнее средство когда вы уже прошли четыре шага или в редких случаях когда у вас нет времени. Возьмите ребенка на руки и отнесите в отдельное помещение, чтобы он мог там побыть один или первое время с вами.
Дети по-прежнему остаются детьми и иногда проявляют сопротивление. Если у вас регулярно возникает потребность в применении тайм-аута, это не значит, что данная техника не работает. Активным детям, и в особенности маленьким мальчикам, обычно требуется больше тайм-аутов. Если вашему ребенку требуется много тайм-аутов, это не означает, что с малышом что-то не в порядке или вы неправильно воспитываете его. Просто таковы потребности вашего ребенка на данном этапе его развития. Не существует какого-то правильного числа тайм-аутов. Кому-то нужно по два в день, кому-то по два в неделю, два в месяц или два в год. Каждый ребенок уникален.
Если ребенок становится слишком требовательным и начинает командовать в доме, это свидетельствует о том, что ребенок нуждается в большем количестве тайм-аутов.
Тайм аут это выпуск негативных эмоций и тут ребенок неспокоен, это возможность сопротивляться. Если он “просто остывает” он не проходит через все уровни чувств. Если ребенок просто играет у себя в комнате когда остается один, значит его следует на тайм-аут уводить в другое место, это должно быть место при уходе в которое проявляют сопротивление. Если ребенок до того обижен на родителей что с удовольствием уединяется в своей комнате, родителям нужно уделить особое внимание первому-третьему шагу. Приблизительно с девятилетнего возраста дети уже могут отпускать отрицательные эмоции без тайм аутов, перед тайм-аутом в таком возрасте важно дать им три предупреждения (можно договориться об условных сигналах) тогда они учатся быстрее брать себя в руки. .
Тайм аутом нельзя угрожать. Нередко мать или отец предупреждает ребенка: «Если ты будешь так себя вести, тебе придется взять тайм-аут». Это предупреждение действует на ребенка так же как любая другая угроза, например: «Если ты будешь так себя вести, я все расскажу папе, когда он вернется» или «Если ты будешь так себя вести, я тебя отлуплю». Дети в таком случае утратят естественное желание сотрудничать с вами.
Прежде чем прибегнуть к тайм-ауту нужно использовать все остальные позитивные шаги, благодаря которым, собственно, тайм-аут и даст должные результаты- Иначе он превращается просто в очередное неэффективное средство устрашения.
Плач- один из лучших способов избавиться от стресса. Для того чтобы примириться с жизненными ограничениями детям необходимо плакать и печалиться.