Типичная ошибка родителей, особенно отцов при расстройстве ребенка – решение проблемы ребенка вместо простого сочувствия. Этим вы подавляете и унижаете ребенка, вы показывайте что все его проблемы пустяк, а он ничтожество и обесцениваете чувства ребенка.
Вот примеры:
Не беспокойся об этом.
Это — мелочи.
Так в чем же проблема?
Все не так плохо.
Такое случается.
Это чепуха.
Тебе нужно сделать вот что…
Просто займись чем-то другим.
Просто сделай это.
Объясни же толком, в чем дело.
Это не важно.
Что я могу сделать?
Типичная ошибка матери — непрошеные советы когда ребенок плохо себя ведет, совершает ошибки или, как ей кажется, нуждается в помощи. Женщины любят все усовершенствовать. Женщинам нужно помнить, что, точно так же как дети не нуждаются в том, чтобы кто-то решал их проблемы, не нуждаются они и в усовершенствовании. Это подавление и лишение доверия, необходимого для развития. Особенно это вредит мальчикам. Общее правило таково: после того как вы один раз поправите своего ребенка, нужно три раза отметить, что он делает что-то хорошо (не просто ленивое “молодец”, которое малого стоит, а проговорить что именно отменного сделал ребенок). Три позитивных сигнала на один негативный ~ нормальная пропорция.
Более того когда вы постоянно даете непрошеные советы вас не слушают и перестают делиться. Дети способны учиться самостоятельно.
Все дети успешно обучаются одним видам деятельности и сопротивляются освоению других, это нормально и естественно. Наши разочарования в основном связаны с тем что мы ждем от детей чтобы они были иными чем они есть.
Ответственность- понимание того что “я совершил ошибку”. У малыша до девяти лет еще нет того “я” и он корректирует поведение из врожденного стремления имитировать родителей и сотрудничать с ними, следуя их указаниям. Стыд тут не при чем и он вреден, тк стыдясь, мы склонны не признавать своих ошибок и соответственно не исправлять их. Если ребенок в течение первых девяти лет чувствует себя невинным и не ответственным за ошибки, у него есть возможность подготовиться к тому чтобы учиться на ошибках, когда его мозг достаточно разовьется, остальным будет сложно даваться прощать себе промахи, они склонны отрицать ошибки. Тем более во многих ситуациях найти кто именно виноват бывает и во взрослом мире невозможно.
Следует обращать внимание не на ошибку а на решение. Просто нужно попросить в будущем поступать так как вы хотите и сразу вместе переходите от проблемы к решению: “Разлился кувшин с водой. Нужно взять тряпку и вытереть пол.” Только после девятилетнего возраста понемногу надо предлагать ребенку брать на себя ответственность за ошибки и исправлять их.
Позвольте ребенку цвести в течении первых девяти лет, и он никогда не забудет это чувство, а дальше начнет учится ответственности.
Рецепт коррекции поведения: когда ребенка снова и снова направляют к правильному поведению позитивным воспитанием (без стыда,наказаний и тп) он начинает сам понимать. Некоторым детям нужно “повторить двести раз”.
В книге масса примеров как родители могут подавать пример признания и исправления ошибок.
Допустим, как реагировать на ошибки: Двое малышей дерутся: “Ладно, давайте помиримся и снова станем друзьями. Мне жаль что вы поколотили друг друга. Давайте теперь поиграем вот во что..”
Также вредно родителям слишком винить себя- это другая крайность. Стоит демонстрировать прощение своих ошибок.
Родители нередко сердятся на детей за непредусмотрительность, меж тем забывать совершенно нормально для ребенка, особенно в стрессовой ситуации. Грей пишет как он считает правильным позитивно “бороться” с забывчивостью – спрашивать без привлечения стыда и давления в первый ли раз ребенок слышит эту просьбу, прибегать к поощрениям.
Важно старание ребенка, но эту идею несложно исказить и использовать для того чтобы стыдить ребенка. “Ты недостаточно стараешься” – это стыд и неодобрение. Меж тем признаемся честно что результат очень часто не мерило стараний. Дети всегда стараются делать как можно лучше и “не вынашивают коварных планов испортить вам жизнь”. Даже если родители не высказывают вслух негатив и осуждение, но ощущают его. дети все чувствуют. Родителям нужно изменить свое отношение.
Грей пишет что ребенка ранит когда ему говорят “только не рассказывай об этом маме с папой” и еще хуже когда один родитель что-то просит скрывать от другого. В случае развода родителей ребенок также очень быстро схватывает негативные настроения и просто перестает что-либо рассказывать.
Когда ребенок говорит “ты не понимаешь” не спорьте, проглотите и согласитесь. Он прав. “Ты прав, я действительно не понимаю, расскажи мне пожалуйста снова.” И воздержитесь от готовых решений, сосредоточившись на сопереживании. Если ребенок не согласен с вашими словами сочувствия не перебивайте его и уж тем более не спорьте, ваша основная задача не в том чтобы правильно выразить что по вашему мнению чувствует ребенок, а в том чтобы помочь ему выразить их.
Когда у нас самих неудачный день и плохое настроение мы можем на ребенка реагировать слишком резко и устраиваем перепалку, при этом как у взрослого напор у вас больше громче сильнее. Гнев только запугает ребенка, хотя может дать немедленный результат послушания основанный на страхе. Это в перспективе очень вредно, ребенок копит негатив в себе и боится его выразить. Важно чтобы родители научились сами управлять своими эмоциями если они хотят научить этому детей.
Если родители ссорятся, им всегда следует делать это в соседней комнате, — иначе дети почувствуют себя виноватыми.
В идеале нужно, чтобы родители умели решать свои разногласия спокойно и вообще не устраивали бурных ссор. Если же все-таки они иногда ссорятся, лучше делать это тихо и в другой комнате. Даже наблюдая конфликты других людей со стороны, ребенок принимает на себя ответственность. Родители должны контролировать не только своих детей, но и себя.
Если родители говорят ребенку: «Я боюсь, как бы ты не поранился» или «Меня огорчает, что ты не позвонил», — в нем постепенно зреет ощущение, что взрослые манипулируют им при помощи негативных эмоций. Вместо этого родителям следует сказать: «Я хочу, чтобы ты был осторожнее» или «Я хочу, чтобы ты в следующий раз позвонил мне». Она не просто более действенна, но к тому же не приучает ребенка принимать решения, основываясь на отрицательных эмоциях. Ребенок идет на сотрудничество не ради того, чтобы уберечь папу или маму от дискомфорта, но потому, что родители попросили его о чем-то.
Родители могут показать ребенку, что они тоже испытывают те или иные чувства, рассказывая истории из своего прошлого не наделяя детей ответственностью раньше времени.
Дети — как губки. Если вы полны любви и сочувствия, они впитывают вашу любовь, и она помогает им исцелять собственные раны и избавляться от печалей. Если вы полны тревоги, напряжения, гнева, уныния, страха, обиды и разочарования, — они впитывают именно эти чувства. Они буквально наполняются вашими негативными эмоциями, а затем выплескивают их. Это объясняет, почему в те дни, когда вы расстроены и подавлены, ваш ребенок нередко ведет себя особенно капризно и неуравновешенно. Один из способов определить, что малыш выплескивает ваши же эмоции, — тест на сопротивление. Если вы сопротивляетесь чувствам малыша, значит, он проявляет именно те эмоции, которые вы подавили в себе. Это сигнал что вам пора уделить время удовлетворению собственных потребностей. Если же вы способны выслушивать малыша терпеливо и сочувственно, значит, он проявляет не ваши чувства.
Просить надо учить.
Когда какая-то из моих дочерей становилась слишком требовательной или говорила со мной неуважительно, я не пытался поправить девочку и не заставлял говорить должным образом.
Я просто моделировал вежливую реплику, а затем реагировал так, словно она сказала это сама. Единственная причина, по которой дети не говорят уважительно, состоит в том, что они этому еще не научились. Не нужно поправлять их, — достаточно просто продемонстрировать более действенный способ выражаться. Задача родителей — научить малыша. Когда ребенок снова и снова видит, какие слова нравятся окружающим и помогают добиться цели, он просто следует примеру.
Если, рассердившись, моя дочь говорила: «Папа, выйди из моей комнаты!» — я отвечал: «Папа, пожалуйста, оставь меня одну. — Конечно же, я уйду». И после этого выходил.
Таким образом мы демонстрируем ребенку, как нужно попросить, чтобы просьба возымела действие. Говорить ребенку: «Не смей со мной так разговаривать! Я не выйду, пока ты не попросишь меня вежливо», — пустая трата времени и сил. Такой подход только усугубляет сопротивление.
Помните: даже если просьба высказана не безупречно, ваш ответ должен быть уважителен.
Как определить “слишком”:
Когда родители дают слишком много, дети становятся чрезмерно требовательными и не ценят то, что имеют. Если вы даете ребенку что-то, а он считает, что этого недостаточно, и хочет большего, это сигнал: очевидно, вы даете сыну или дочери слишком много.
Рассмотрим пример. Однажды моя дочь Лорен захотела мороженого. У меня было много дел, но ей очень хотелось мороженого. Вместо того чтобы заниматься своими делами, я согласился съездить за лакомством. Сам того не осознавая, я дал ей слишком много: я пошел на поводу у дочери, хотя меня волновали собственные проблемы. В магазине, после того как мы уже отстояли длинную очередь в кассу, девочка решила, что хочет не мороженое, а что-то другое. Она попросила меня вернуться в торговый зал и найти это. Чтобы выполнить ее просьбу, мне бы пришлось потерять свое место в очереди и снова потратить уйму времени. В этот момент я понял, что обижаюсь на Лорен за ее непомерные требования. Девочка явно смутилась и спросила, не сержусь ли я на нее. Я ответил, что просто расстроился, оттого что нам пришлось слишком долго ждать. Где-то в глубине души я действительно сердился на дочь, однако девочка не сделала ничего плохого — она просто попыталась найти предел, до которого можно просить о том, что она хочет. Я — взрослый и должен был сам сказать, что я могу дать, а что не могу. В тот день я особенно отчетливо понял: определять, что я могу дать, а чего не могу, — моя задача. А ее дело — просить, пока она не достигнет предела. Нечестно было позволить дочери вытолкнуть меня за этот предел, а затем винить ею за излишнюю требовательность. Впоследствии я следил за тем, чтобы не давать слишком много и четко устанавливать границы своих возможностей. В результате мне больше не пришлось сожалеть о том, что я делаю для дочери.
Когда мои дети слишком требовательно вели себя на людях, я всегда воспринимал это как сигнал, что даю им слишком много. Если отец с матерью дают ребенку слишком много, он обязательно становится чрезмерно требовательным. Иногда родители просто не осознают, что сверх меры задабривают и балуют ребенка. Отцу с матерью очень приятно доставлять детям радость и они не замечают что слишком часто уступают малышу, которому нужно иногда осознавать что он не может получить все желаемое и нужно учиться откладывать на потом и быть счастливым даже не получая всего что хочешь.
Необходимо защищать ребенка от негативных проявлений жизни до тех пор, пока его мозг не разовьется в достаточной степени, чтобы правильно интерпретировать окружающую реальность. Пока плод развивается в утробе, ему требуется зашита и поддержка, которую дает тело матери. Подобным же образом нужно защищать ребенка от негативных проявлений внешнего мира в течение первых девяти лет жизни. Давая малышу возможность столкнуться с отрицательными ситуациями, вы не научите его вести себя в таких ситуациях. Необходимо защищать его от злых учителей, грубых одноклассников, телевизионных новостей пока он не разовьет в себе силы.