Грей предлагает использовать формулу «Не сделаешь ли ты… ? и «Сделай, пожалуйста» вместо «Ты можешь… ?», сравнивая последнее с формой приказа, в котором присутствует значительная доля неодобрения.
Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?”, ребёнок может понять, что подразумевается следующее: ” Ты должен навести порядок». «Ты давно уже должен был навести здесь порядок». «Можно было бы и не дожидаться моей просьбы». «Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей комнате». «Ты не делаешь то, о чем я тебя просил». «Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту.”«От тебя одна головная боль». «Что-то с тобой не в порядке”. «Я очень спешу и не могу делать по дому все сама». Возможно, вы ничего такого не подразумеваете, но именно это слышит ребенок: пробуждение чувства вины.
Автор предлагает полностью отказаться от риторических вопросов, считая что они ещё хуже формулы “Ты можешь…?” Так как эти скрытые послания обычно содержат обвинения. Родители, даже не осознают, что выражают свои негативные чувства, хотя могут легко обнаружить их, стоит посмотреть глубже. Например:”с тобой все в порядке?” Возможное скрытое послание: “с тобой что-то не так, ты странно себя ведешь, без веской причины такое поведение непозволительно, это плохо”. Дети вас просто перестают слушать и предлагаемая альтернатива автора – ГОВОРИТЬ ПРЯМО. Это один из важнейших навыков, которые нужно приобрести матерям, особенно при общении с мальчиками, иначе женщины “ловят рыбу в пустыне” и оставляют себе очень мало шансов.
Объяснения в процессе сопротивления неэффективны. Если вы хотите ответить ребенку на вопрос “почему”, лучше объяснить это после того как ваша просьба выполнена, когда ребенок больше восприимчив к беседе, а не когда есть повод сопротивляться доводам.
Лекции на тему, “что такое хорошо и что такое плохо”, еще менее эффективны чем объяснения. Нецелесообразно говорить: “Нехорошо бить братика. И вообще драться плохо. Прекрати, пожалуйста, сейчас же». Кроме того, что эти слова звучат надуманно и неестественно, они просто не работают. Конечно, вы должны устанавливать те или иные правила и политику в семье, — но не для того, чтобы мотивировать действия ребенка. Если лекции о том, “что такое хорошо и что такое плохо”, нацелены нато, чтобы мотивировать определенное поведение, ребенок утрачивает желание сотрудничать и вместо этого пытается разобраться, что же хорошо, а что плохо, что правильно, а что неправильно. Дети до девяти лет еще не готовы к таким сложным головоломкам, а после девяти они просто не слушают подобных лекций.
Детям и подросткам нужно читать лекции только тогда когда они об этом просят.
Многие родители жалуются, что их дети не разговаривают с ними. Главная причина в том, что такие родители дают слишком много советов и читают слишком много лекций. Особенно сильное неприятие лекций возникает у ребенка в том случае, если отец или мать использует их для того, чтобы побудить его к каким-либо действиям или объяснить: почему он не прав. В этих случаях лекции не только бесполезны, но приводят к противоположным результатам.
Не пытайтесь манипулировать с помощью чувств. «Главному» не годится ставить себя на одну доску с ребенком. Говоря о своих негативных чувствах, вы в значительной мере теряете контроль над ситуацией и утрачиваете силу добиваться сотрудничества.
Когда родители манипулируют детьми при помощи чувств, то некоторые дети действительно отвечают послушанием, — но не волей к сотрудничеству. А многие другие дети — особенно мальчики — просто перестают воспринимать родителей. Они вас не слушают и даже избегают смотреть в глаза.
Многие родители используют выражения типа «Я чувствую», чтобы научить детей более остро осознавать собетвенные чувства. Это лучше делать не в те моменты, когда вы пытаетесь побудить ребенка к тем или иным действиям.
Когда ребенок станет смеяться вам в лицо и говорить «нет» не беспокойтесь: этого и следует ожидать. Ребенок либо с удовольствием сотрудничает, либо с удовольствием сопротивляется. Некоторое сопротивление со стороны ребенка полезно. Для того чтобы в ребенке пробудился дух сотрудничества, ему нужно снова и снова убеждаться в том, что вы к нему прислушиваетесь так же как он прислушивается к вам. Ясное и сильное чувство собственного «я» формируется в ребенке главным образом посредством проявляющегося время от времени сопротивления вашей воле.
Попытки сломить волю ребенка приводят к угасанию его естественного желания сотрудничать с вами.
Удовлетворяя потребность ребенка в сопротивлении, мы можем эффективно уменьшить это сопротивление, но при этом сохранить волю.
Вот четыре способа удовлетворить эту потребность:
1. Слушать и понимать.
2. Обеспечивать подготовку и структуру деятельности.
3. Отвлекать и направлять.
4. Обеспечивать ритуал и ритм.
Кто-то из детей лучше реагирует, когда его слушают и понимают, кому-то важнее подготовка и структура. Освоившись со всеми этими методами, вы сами увидите, какие из них важнее в вашем случае. Удовлетворение тех или иных потребностей в зависимости от темперамента ребенка (смотрите выше краткие характеристики темпераментов) немедленно вызовет в нем позитивную реакцию.
Например, сенситивный (чувствительный уязвимый ребенок) наиболее сопротивляется когда его подгоняют или пытаются развеять его негативные чувства (развеселить). Таким детям обязательно сочувствие и принятие того что негативные чувства нормальны. Им для заведения знакомств нужно время и специальные условия. Таких детей следует привлекать к спокойной деятельности, хорошо предоставить ребенку ухаживать за домашним животным.
Дети с активным темпераментом любят всегда быть правыми и без задания структуры доминируют. Родителям особенно важно демонстрировать решимость, компетентность и уверенность и тут особенно важно не спрашивать прямо что бы они предпочли делать. Если, получив инструкции такой ребенок сопротивляется, согласитесь с его предложением и примите новое решение. На том что этот ребенок хочет быть всегда прав надо и строить стратегию и надо давать при любой возможности быть правыми. Активные дети лучше всего сотрудничают, когда им поручают ответственность (как пример попросить его показать малышам как что-то делать и помочь….) родителям тут приходится придумывать много занятий чтобы энергия активного ребенка текла в безопасном русле. С активными детьми работает при сопротивлении когда вы сами начинаете что-то делать и предлагаете присоединиться. С такими детьми родители тратят много энергии и поэтому стараются избегать конфронтации при скандалах, но такое отношение усугубит проблему. Автор предлагает ограничивать таких детей тайм-аутами чаще для приучения к терпению. Ошибки таких детей им можно указывать только неприлюдно, когда требуется напоминание можно пользоваться тайными знаками, чтобы дети могли “сохранить лицо”. Оставьте активного ребенка без присмотра он сразу начнет командовать, влипнет в неприятность и втянет в нее других детей, поэтому хорошо когда такой ребенок занимается различными видами спорта под надзором взрослых.
Ребенок с реактивным темпераментом активно сопротивляется рутинным действиям и требует много свободы. Они часто бросают дела на полдороги, так как хотят взяться за что- то новое или просто забывают и им сложно сосредоточиться. Таких детей особенно важно отвлекать (взгляд и слух) и направлять, превращая рутину в весёлое развлечение и разбивая задачу на несколько подходов. Например, чтобы преодолеть сопротивление расскажите небольшую историю с подробным описанием форм и красок для того чтобы при сопротивлении сменить предмет с целью чтобы ребенок переключился на представление и с ним установился контакт, после предложить “давай-ка наденем пальтишко”. Чтобы реактивный ребенок расслабился и заснул реактивным детям особенно показаны книжки. Если позволить такому ребенку резвиться вдоволь и знакомиться со всем понемногу, он в конце концов обретет достаточно широкий кругозор и научится сосредоточиваться на предметах, вникать в них глубже. Со временем он сможет и доводить дела до конца. Внимание: такие дети легко приобретают пристрастие к видео играм и ТВ, что мешает удовлетворению потребности в других впечатлениях и может привести к стрессу.
Дети с выраженным восприимчивым темпераментом хотят знать что произойдет в следующий момент и новые неизведанные ситуации вызывают у них наибольшее сопротивление. Прием пищи, сон, игра, общение с мамой и папой, выбор одежды для завтрашнего дмя — все должно проходить по расписанию. Побудить к действию их легче всего замечаниями типа: «А сейчас пришло время сделать то-то.,.» или «А теперь мы собираемся заняться…» Эти дети принимают решения медленно. Они больше других склонны к сотрудничеству — до тех пор, пока речь не идет о каких-то значительных переменах. Как и сенситивным детям, им необходимо больше времени, чтобы что-то сделать или что-то изменить.Такой ребенок менее подвижен, чем другие дети, он нередко может застыть в неподвижности и просто наслаждаться этим — отдыхать. есть. смотреть, слушать, дремать… Такому ребенку нужно то и дело говорить: «А теперь пора делать тото…» — иначе он будет просто сидеть и грезить наяву. Им нравится физический комфорт, они предпочитают созерцание действию — лишь бы не рисковать удобством. Перед таким ребенком необходимо ставить задачи. Без должной поддержки он может вообще не приобрести никаких интересов. Если он сопротивляется новой деятельности, действуйте мягко и никогда не принуждайте его силой. Предупредите об этом воспитателей на продленке чтобы те не заставляли ребенка сразу активно во всем участвовать. Помните, что, просто наблюдая за деятельностью, он уже участвует в ней так, как ему удобно. Неустанно предоставляйте этим детям возможность расширить интересы, но никогда не втягивайте их в активное участие. Если такой ребенок наблюдает — это уже хорошо.Восприимчивые дети не любят когда их прерывают и сопротивляются чаще всего молча. Грей предлагает придумать специальные ритуалы (они в принципе хороши, но особенно важны для восприимчивых детей): повторяющиеся приятные всем действия в особое время, демонстрирующие детям вашу любовь и подчеркивающие их значимость. Например: по воскресеньям мы всей семьей едем на пикник или экскурсию; мама каждый вечер читает мне на ночь; раз в месяц я провожу целый день вдвоем с мамой или папой….
Пояснение:
Когда ребенок слышит ограничение (сейчас ты пирожное не получишь) в нем просыпается сопротивление, он не осознает свое желание быть услышанным и испытывает гнев и разочарование. Чтобы помочь нужно помнить схему сопротивления: гнев, грусть, страх. Если позволить ему опуститься и ощутить эти эмоции, что занимает время, проговорить давая понять что ребенка слышат, то сопротивление сходит на нет. Если малыш останется на поверхности он будет помнить только о пирожном сейчас же и спорить. Грей на примере “хочу сейчас пирожное” приводит примеры поведения родителей для четырех темпераментов. Ни в одном из них, понятно, нет наказания, лишения обеда, угрозы “теперь точно никакого пирожного”, но и уступка пирожного до обеда тоже не рассматривается. Ребенок его получает после обеда, при этом с ним объясняется мать “я знаю, ты хочешь пирожное сейчас же, ты рассердился от того что хочешь пирожное в тебе его не дают…. И все таки тебе придется подождать пока мы не пообедаем.” (В зависимости от темперамента ребенка добавляются акценты, например проговаривается что пироженое ему завернут и положат отдельно рядом пока он обедает и тп.)
Большинство родителей впадают в заблуждение, будто они обязаны научить своих детей трудолюбию и ответственности. На самом деле дети учатся ответственности на примере ответственных родителей. Дети учатся трудолюбию, наблюдая, как трудятся отец с матерью. Понимая это, отец с матерью могут смело следовать велениям его сердца и прилагать все усилия, чтобы детство у их детей было счастливым и радостным. До периода полового созревания тяжело трудиться ни к чему. Наилучший способ определить, сколько работы можно поручить своему ребенку, – обращать внимание на его сопротивление и в соответствии с этим изменять нагрузку.
Если мы постоянно осыпаем ребенка негативными замечаниями, нельзя ожидать сотрудничества. примеры:
Ты слишком шумишь.
Не ходи туда.
Ты опять пытаешься командовать.
Если ты будешь так себя вести, все перестанут с тобой дружить.
Ты не сказал “спасибо”/пожалуйста.
У тебя в комнате беспорядок.
Не ной.
Ты слишком много смотришь телевизор.
Ты ведешь себя как маленький.
Альтернативы:
Давай ка посмотрим нельзя ли это сделать другим способом.
Мне бы не хотелось больше об этом говорить.
Я хочу, чтобы ты помнил о правилах хорошего тона.
Давай-ка разберемся с этим повнимательнее.
Пожалуй, не стоит петь за обедом.
Грей учит как можно правильно похвалить (еще в предыдущей книги “Как говорить чтобы дети слушали и слушать чтобы дети говорили” подробно разбиралось почему скупое “молодец” ни о чем и даже часто вредит, поэтому тут повторяться не буду):
Мне очень нравится когда ты говоришь в помещении тихо, как сейчас.
Сегодня ты очень ловко управляешься со столовыми приборами.
Не знаю, как я без тебя бы справился.
Какой у тебя порядок в комнате.
Смотри-ка, ты оделся без посторонней помощи.
Ты сделал это сам от начала до конца.
Я заметил как ты сегодня охотно делился игрушками, это очень здорово.
-такой “правильной похвалой” вы помогаете ребенку видеть в себе успешного и хорошего человека.