Лично для меня изложение материала в самой книге/перевод кажутся не совсем удачными. Так что кроме краткого резюме составила себе и интересующимся довольно большую памятку со своей редакцией.
Выкладываю частями (получилось аж 5 разбиений).
___
Быть родителем – значит снова и снова отдавать больше, чем ты когда-либо считал возможным.
Быть родителем означает поправлять себя на каждом шагу.
Определяя сколько свободы и когда можно дать ребенку, приходится руководствоваться только здравым смыслом и методом проб и ошибок. Границы дозволенного – сугубо семейное дело.
Родители должны постоянно корректировать свои стандарты и ожидания, чтобы они соответствовали естественным задаткам ребенка.
С каждым годом взросления ребенку требуется все больше свободы.
Если родители счастливы, благосклонны и уважительны, проявляют внимание, заботу и доверие, у ребенка складывается ощущение что он хороший.
Самая большая награда в жизни- видеть, что твои дети успешно воплощают свои мечты в реальность и искренне радуются жизни.
Дети не знают, сколько им позволено просить, да им и неоткуда это знать. Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Часто родители изо всех сил стараются приучить детей к добродетелям благодарности, вместо того чтобы позволить им желать большего. «Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть», — стандартный ответ на желание ребенка получить больше. Меж тем, хотеть большего — нормально!
Важно научить детей просить о том, что они хотят, уважая при этом других . В то же время, родителям надо научится отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта. Дети могут легко просить о том, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. К тому же ребенок при таком подходе ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемой цели.
Нужно позволять детям говорить «нет», но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями. Наряду с возможностью хотеть большего и вести переговоры, позволение говорить «нет» дает им немало прав. Большинство родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их.
В то же время одна из крупнейших проблем с современными детьми состоит в том, что им дают слишком много свободы. Родители почувствовали, что дети заслуживают того, чтобы иметь больше прав, но не научились при этом оставаться хозяевами положения.
Воспитание, основанное на вседозволенности, не дает детям родительского контроля, в котором они нуждаются. Стоит уступить дюйм своего влияния, и они отхватывают у вас целую милю. Дети быстро учатся использовать свою свободу для того, чтобы манипулировать взрослыми. Если ребенку позволяют использовать сильные негативные чувства и истерики для достижения своих целей/не потребностей, родители теряют контроль. Если ребенок управляет родителями, сам он становится неуправляемым.
Позволяя детям говорить «нет», вы тем самый даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. Это не значит, что вы всегда будете делать то, что хочет ребенок. Из того, что ребенок может сказать “нет”, вовсе не следует, что все будет именно так, как он хочет. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе часто склоняет детей к сотрудничеству.
Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, в то же время слепое подчинение своей воли и желаний называется покорностью.
Уступчивые родители не понимают, что сопротивление — одна из важных потребностей ребенка. Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться, что то, о чем вы их просите, действительно важно. В противном случае они станут заниматься тем, что кажется важным им. С одной стороны, детям нужно иметь право сопротивляться, чтобы испытывать прочность налагаемых на них ограничений, а с другой стороны — они нуждаются в сильных родителях, которые их выслушивают и затем решают, что нужно делать. Детям нужен руководитель. Практикуя вышесказанное, вы внимательно выслушиваете сопротивляющегося ребенка, а затем решаете, как лучше поступить. Из того, что родители решают, что для ребенка лучше, вовсе не следует, что они никогда не изменяют свою позицию. Когда ребенок подрастает и начинает лучше осознавать свои желания и потребности, он нередко развивает в себе прекрасные дипломатические способности и может убедить родителей изменить позицию по тому или иному вопросу.
Изменить свою позицию в каком-то вопросе — отнюдь не то же самое, что уступить желаниям и настроениям капризного ребенка. Родители — главные, но они не обязаны всегда жестко настаивать на своей просьбе или точке зрения. Прислушаться к возражениям ребенка — значит учесть его желание и настроение, затем принять окончательное решение, как следует поступить, и на этом стоять. Не следует изменять свою точку зрения лишь в том случае, если вы узнали что-то новое и полагаете, что изменение — к лучшему. Не стоит отказываться от своей точки зрения только ради того, чтобы ослабить сопротивление ребенка. Идя у него на поводу, вы готовите ему почву для еще более упорного сопротивления в будущем. Задабривание портит детей. Не нужно бояться идти на конфронтации и регулярно уступать только потому что вы боитесь скандала.
Когда ребенок слишком настойчиво требует своего, значит не получает то что ему нужно НА САМОМ деле.
Вы не можете всегда давать своим детям то, что они хотят, но можете дать то, что им по-настоящему нужно. Если не сосредоточиться на удовлетворении потребностей (не желаний) ребенка, он станет сопротивляться еще больше и в результате будете страдать и вы, и ваш малыш. За сопротивлением ребенка всегда кроется глубокая потребность, чтобы его видели, слышали, любили и опекали. Для полноценного самопознания ребенку совершенно необходимо, чтобы родители его видели и слышали. Если ребенок отказывается собирать портфель в школу, есть овощи или просто не обращает внимания на ваши просьбы, это явный признак того, что нужно уделить малышу больше внимания, понять и направить его. Ваши дети нуждаются в том, чтобы вы знали об их потребностях и удовлетворяли их.
Когда ребенок расстраивается отгого, что не получил, что хотел, родители торопятся сразу же его успокоить. Такой подход мешает ребенку как следует прочувствовать свое горе. Когда малыш горюет, ему нужно сопереживание и он к нему особенно восприимчив. Помните: на это может потребоваться всего несколько секунд. После того как ребенок встречает сопереживание, его эмоции изменяются. Он либо углубляется в негативные эмоции (от гнева к печали и страху), либо его настроение становится лучше. Малыш не просто получает то, что ему необходимо, чтобы изменить свое настроение, но и узнает из собственного опыта, что он способен сам поправить свое настроение, отпустив негативные эмоции.
Для того чтобы проявить сопереживание, иногда достаточно всего нескольких секунд безмолвной заботы и понимания.
Если родители всегда торопятся дать малышу готовое решение проблемы, чтобы улучшить его настроение (сломалась игрушка – вот тебе новая и тп), ребенок не получает возможности научиться отпускать негативные эмоции, с тем чтобы найти позитивные чувства в глубине своей души.
Если родители постоянно предлагают решения, малыш привыкает ставить свое настроение в зависимость от этих готовых решений и не учится позитивно реагировать на жизненные невзгоды. Тогда для ребенка ощущение счастья зависит от того, получил ли он желаемое, и он не умеет быть счастливым просто потому, что любит и любим, независимо от всех остальных обстоятельств. Если же родители предлагают не решение, а сопереживание, ребенок развивает в себе способность принимать негативные обстоятельства и разочарования независимо от того можно ли сразу все уладить.
Если вам трудно сопереживать ребенку в данный момент- возьмите пятисеккундную паузу и постарайтесь представить что чувствует ребенок. Просто скажите что-то вроде: “Я понимаю, это очень грустно.”
Если вы постоянно спрашиваете ребенка о его мнениях и желаниях вы наделяете его той властью, которая ему не нужна. Вместо того чтобы спрашивать «Как ты думаешь, не зайти ли нам сегодня в гости к дяде Роберту?» скажите: «Сегодня мы зайдем в гости к дяде Роберту. Давай собираться». Если ребенку больше хочется отправиться на пляж, он скажет вам об этом. Когда вы прямо спрашиваете у малыша, каково его мнение по тому или иному поводу, результат нередко оказывается прямо противоположным вашим ожиданиям. Такой вопрос заставляет малыша слишком напрягаться, чтобы разобраться, чего же он собственно хочет, — а ведь самоосознание до девяти лет у него еще не развито.
Сопротивляясь воле родителей, дети не только определяют границы своего влияния, но и учатся приспосабливаться к миру, признавать границы и при этом не терять веру в себя.
Если родители умеют реагировать на сопротивление ребенка спокойно, не прибегая к угрозам наказания или к неодобрению, он постепенно и сам учится противостоять сопротивлению мира. Если мы сломаем волю ребенка, это не пойдет ему на пользу.
Детям нужно жить в волшебном мире детства не таща на своих плечах тяжелое бремя ответственности и слишком широкие возможности приводят к проблемам. Ребенку нужно понимание что родители главные, чтобы этого избегать. Основная идея – противиться воле родителей нормально, но нужно помнить что они главные. Воспитание, основанное лишь на уступчивости, как выяснилось, не работает. До девятилетнего возраста ребенок не готов принять свободу и ответственность. Им нужны сильные родители, знающие, что хорошо для малыша, но при этом достаточно открытые, чтобы выслушивать сопротивляющегося ребенка и понимать его желания и потребности. Разобравшись, чего, собственно, хочет ребенок, родители могут решить, следует ли уступить ему или нужно вести свою линию. В любом случае, родители не выпускают бразды правления из своих рук.
Стыдя и наказывая ребенка за то, что он сердится, родители угнетают чувства малыша и ломают его волю.
Позволение выражать негативные эмоции должно уравновешиваться сильной позицией родителей, которые не отступают перед скандалящим ребенком.
Негативные эмоции не всегда удобны и приятны, но важно их выражать, чувствовать и отпускать и делать это лучше в правильное время и в правильном месте.
Малыши выражают негатив очень бурно и красноречиво. Им время от времени необходимо поскандалить. Родителям важно проявить сочувствие и при необходимости отвести (взять на руки) ребенка в уединенное место. Осознавая это родители не боятся скандалов ребенка и воспринимают это как естественный этап.
Сопротивление- важная часть личности, не всегда бывает достаточно внимательно выслушать и понять потребность ребенка (которая далеко не всегда лежит на поверхности), есть глубоко лежащие причины и важно уделять время этому.
Если ребенку не позволено сопротивляться, недовольство постепенно накапливается в его душе и выплескивается раз в тот момент, когда отцу или матери и без того трудно. Чтобы предотвратить это, нужно не жалеть времени в те моменты, когда оно у вас есть, и внимательно прислушиваться к сопротивляющемуся ребенку. Как можно чаще показывайте малышу, что вы видите и слышите его.
Не нужно убеждать малыша что нет причин расстраиваться, детское горе намного глубже. Ему нужно его пережить, однако при этом он при нежелании родителей не добивается своего, но и не рискует быть наказанным или лишиться любви.
Если ребенок теряет что-то, ему кажется, что найти или возместить потерянное невозможно.
Если ребенок не получает пирожное сейчас, ему кажется, будто он его никогда не получит.
Если родители уходят из дома, малыш может подумать, что они больше никогда не вернутся. Доводы не убедят ребенка, но если вы его выслушаете, он может успокоиться. Ответив на чувства малыша сопереживанием, вы тем самым ободряете его, не прибегая к логическим доводам, которые пока еще не понятны ребенку.
Родители знают, что они вернутся и все будет в порядке. Это знание непосредственно передастся малышу из сознания отца или матери, когда они с любовью его выслушивают и заверяют в том, что все будет хорошо. Ощущая связь с родителями, ребенок извлекает пользу из их жизненного опыта и ресурсов сознания.
Зная это, вам будет легче понять, почему дети склонны к таким сильным эмоциональным реакциям.
Откорректировать свою позицию и дать ребенку то, что он хочет, — не ошибка. Таким образом вы демонстрируете, что прислушиваетесь к малышу, учитесь вместе с ним, уважаете его и проявляете гибкость во взаимоотношениях. Однако если вы корректируете свою позицию только ради того, чтобы избежать конфронтации, то это уже уступчивость. Уступая малышу постоянно, вы балуете его, и он становится все более требовательным. Помните: ребенок становится избалованным не потому, что родители дают ему слишком много, но потому, что они уступают ему, чтобы избежать конфронтации. Ребенок должен снова и снова убеждаться, что мама и папа — главные. Он становится избалованным тогда, когда старшие уступают главенствующее положение ему. Малыш становится избалованным, когда перестает чувствовать потребность в том, чтобы родители были главными.
Из того, что детям позволено просить большего, отнюдь не следует, что вы всегда должны уступать. Они учатся просить, а родители, в свою очередь, должны научиться без стеснения отказывать. Если отец с матерью не умеют сказать «нет», просьбы ребенка очень скоро станут совершенно непомерными. Ребенок будет просить все больше и больше, пока не достигнет предела возможностей или терпения родителей.
Если родители не способны установить разумные границы, просьбы ребенка станут со временем неразумными. Он будет предъявлять все новые требования, пока не дойдет до предела. Когда ребенок достигает предела, ему нередко требуется тайм-аут, чтобы справиться с обуревающими его чувствами разочарования, гнева, печали и страха. Чем чаще ребенок получает желаемое, тем больше расстраивается, когда наконец не получает что-то.
Когда ребенок ведет переговоры, прося о том, что он хочет, родители должны устанавливать четкие границы, до каких пор можно вести переговоры. Продолжайте переговоры до тех пор, пока у вас есть время и желание. Если вы чувствуете, что услышали уже достаточно доводов и не склонны изменять свою позицию, значит, пора сказать: “я понимаю, что ты расстроен, но переговоры окончены”.
Если ребенок продолжает настаивать на своем, родитель должен повторить эту фразу, сопроводив ее приказанием прекратить разговор: «Переговоры окончены. Я хочу, чтобы ты больше не просил меня об этом».
Если ребенок и тут не останавливается, значит, он вышел из-под контроля и ему нужен тайм-аут. После того как такое повторится несколько раз, ребенок станет с уважением относиться к вашему заявлению о прекращении переговоров. Помните: когда родитель переходит к использованию командного голоса и повторяет свое приказание, «нет» означает «нет».
Очень часто для того, чтобы закончить переговоры, особенно с маленькими детьми, лучше использовать перенаправление.
Мама может сказать: «Я понимаю твое разочарование. Жаль, что у меня нет волшебной палочки, — тогда я взмахнула бы ею, и твое желание исполнилось бы. А сейчас давай займемся вот чем…»
Существуют два типа ситуаций, когда родителю приходится сказать ребенку «нет». Ситуации первого типа — когда ребенок отказывается выполнять вашу просьбу. Например, вам нужно куда-то идти, и вы хотите, чтобы ваша дочка одевалась, а она хочет играть со своими игрушками. В подобных случаях вы должны уметь ясно и уверенно сказать «нет» по поводу продолжения игры, а затем повторить свою просьбу. Ситуации второго типа — когда вам приходится сказать «нет» в ответ на прямую просьбу ребенка. Дочь хочет, чтобы вы с ней поиграли, а у вас другие планы. В обоих случаях отказ должен звучать уверенно и кратко. Не нужно обосновывать свой отказ, — просто скажите «нет». Если ребенок спорит, просто повторите свой ответ более твердо.
Несколько примеров:
1. Нет, сейчас у меня нет времени.
2. Нет, у меня другие планы.
3. Нет, возможно, в другой раз.
4. Нет, сейчас я занят другим делом.
5. Нет, мы займемся тем-то.
6. Нет, сейчас я хочу, чтобы ты…
7. Нет, давай, вместо этого…
8. Нет, сейчас пора сделать вот что…
9. Нет, наш план таков…
10. Нет, сейчас мне нужно немного побыть одному.
Кроме того, что ребёнку необходима возможность развить дипломатические способности, ему нужно также научиться самому говорить «нет». Родители не должны расстраиваться, если ребенок просит слишком много. Позволение хотеть большего означает возможность просить. Когда родители помнят, что не обязаны отвечать согласием, они могут говорить «нет», не испытывая чувства вины. Родители, которые без смущения говорят «нет», не просто защищают свои интересы, но служат важной ролевой моделью для ребенка. Если ребенок продолжает оспаривать ваш отрицательный ответ, просто скажите: «Переговоры окончены».
Когда родители идут на любые жертвы ради того, чтобы удовлетворить все просьбы своего ребенка, он оказывается перед непосильной задачей: определить разумные пределы своих желаний. Это нездоровая ситуация. Поэтому, давая ребенку право просить, родители должны оставлять за собой право отказывать. У нас в семье сложилась поговорка: «Не попросишь — не получишь, однако если попросишь, то получишь не всегда!»
Жизненные трудности помогают ребенку стать сильнее, пробуждают то лучшее, что в нем заложено. Бабочке приходится приложить огромные усилия, чтобы выбраться из кокона. Если, стремясь облегчить ее участь, вы разрежете кокон, то бабочка вскоре умрет. Эти усилия необходимы ей для того, чтобы развить мышцы крыльев.