Вчера дочитала “Дети с небес” Джона Грея.
Цитируя один из отзывов – ” книга о пяти принципах и пяти методах воспитания свободной личности, которая знает, что многое можно, но мама и папа главные”
Пока не всё во мне отозвалось (например, всё ещё не смирилась с изолирующим таймаутом и обещанием чего-то в обмен на послушание, тут буду думать, пробовать), но большинство советов отлично укладываются в ранее сложившуюся концепцию и действительно на деле оказываются эффективны при “переговорах” с трёхлетним сыном.
Прямо сейчас по ощущениям из всего прочитанного по практике, тут всё очень близко к “золотой середине”: ребёнок в итоге слушает и делает что требуют (в терминологии автора “сотрудничает”), в то же время ему обеспечивается понимание, уважение нужд и потребностей ( в том числе говорить “нет” и сопротивляться) и позитивный подход без наказаний. В теории волшебно!
Из того что ранее в книгах из своего списка не встретила:
Дети раньше (предыдущие поколения) и современные дети очень отличаются (колоссальный сдвиг в сознании, в обществе, мир изменился, психика еще более чувствительная):
”…..Нынешние дети чувствительнее прежних. Они намного способнее, чем раньше, но при этом такие устаревшие методы воспитания, как крики, оплеухи, наказания, заточение, неодобрение, унижение и упреки, сказывают на них гораздо более сильное негативное воздействие. Когда дети были более толстокожими, эти методы приносили пользу, но теперь они устарели и просто противопоказаны.
В прошлом тумаки заставляли детей бояться авторитета и следовать правилам. Сейчас они влекут за собой диаметрально противоположные результаты. Посеешь насилие – пожнешь насилие.”Это симптом возросшей чувствительности“….”
Необходимо учитывать особенности мальчиков и девочек:
“….Родителям нужно научиться по-разному проявлять свою любовь по отношению к мальчикам и к девочкам.
К примеру, девочкам требуется больше заботы; но, если проявлять слишком много заботы по отношению к мальчику, ему будет казаться, что вы ему не доверяете. Мальчику нужно больше доверия; но, если проявлять слишком много доверия по отношению к девочке, ей может показаться, будто о ней не слишком заботятся. Мальчику наиболее важно говорить прямо и кратко (что особенно сложно для матерей).
Девочек нужно поощрять к тому, чтобы они просили о том, чего хотят, а мальчикам нужно помогать идентифицировать свои чувства и переживать их, мальчикам нужна особая поддержка, когда они не получают того, что хотят. Для этого лучше всего спросить у мальчика в подробностях, что произошло, будучи при этом исключительно осторожным, чтобы не предложить какой-нибудь совет или «помощь». Даже слишком много сочувствия может оттолкнуть его от дальнейшего разговора о случившемся.
Мальчик доволен собой, если может действовать самостоятельно, Добиваясь чего-то без посторонней помощи, он обретает уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Так, мальчик может сопротивляться тому, чтобы мама помогла ему завязать шнурки, поскольку ему приятно осознавать, что он делает это сам. С другой стороны, если вы предлагаете помощь девочке, она чувствует, что ее любят, ей восхищаются. Предложение помощи девочке – это жест заботы, а позволение мальчику сделать что-либо самостоятельно – жест доверия.
Матери нередко делают своих сыновей слабыми, слишком беспокоясь о них и подавляя своей опекой. Отцы часто дают дочерям слишком много самостоятельности и возможности обходиться без посторонней помощи, пренебрегая потребностью девочек в заботе. У девочек есть потребность быть слабой и зависеть от окружающих, ей нужна уверенность в поддержке родителей и в их заботе. Для мальчика забота понимание и уважение важны, но важнее мотивация к действию. Без мотивации он перестает заботиться о чем бы то ни было. Если мальчишка ни о чем не заботится, он становится угрюмым, неуправляемым и начинает плохо учиться. Для мотивации нужно больше доверия, принятия и одобрения. Успех и поощрение – двигатели мотивации.
Девочке нужно больше говорить- так она эффективно снимает стресс. У мальчиков особенность в том что в стрессовом состоянии (когда родители что-то требуют, ворчат, читают лекции) они забывают просьбы. До девяти лет если мальчишка что-то забывает, в этом нет его вины. Чтобы помочь в этом мальчикам нужно формулировать просьбы в позитивных условиях и с положительным настроем.
Довольно часто мальчик ставит перед собой труднодостижимые цели, а родители стараются отговорить сына от его намерений, чтобы защитить ребенка от разочарования. Отец с матерью не понимают, что для мальчика важно не столько достичь задуманного, сколько научиться мириться с разочарованием, чтобы снова вставать и двигаться к своей цели. Тщательно следите чтобы не давать сыну непрошеный совет или помощь, не задавайте слишком много вопросов, иначе мальчик может уйти в себя.
Бывают активные девочки и сенситивные мальчики, тогда они проявляют черты противоположного пола.
И в случае мальчиков и в случае девочек необходимо отказаться полностью от лекций и готовых решений. Ваша реакция на ошибки должна колебаться от безразличия до скуки, а вот по поводу успешного выполнения задач следует проявлять воодушевление и одобрение.”
Выбор родительской стратегии в зависимости от темперамента:
” Грей выделяет 4 темперамента:
1. Дети с сенситивным темпераментом более сильно и глубоко чувствуют; они наиболее серьезны.
2. Дети с активным темпераментом обладают сильной волей, они готовы рисковать и хотят быть в центре внимания.
3. Дети с реактивным темпераментом жизнерадостны, непостоянны и требуют больше стимуляции. Их интерес постоянно перемещается от предмета к предмету.
4. Дети с восприимчивым темпераментом покладисты и склонны к сотрудничеству. Они охотно следуют инструкциям, однако противятся переменам.
Родителям нужно знать (доминирует как правило изначально один-два темперамента) и учитывать особенности. Особенно трудно бывает если ваш темперамент отличается от темперамента вашего ребенка. Со временем при поддержке со стороны родителей эти темпераменты расцветают и трансформируются, проявляя другие черты и гармонизируясь. Учитывая особенности темперамента, слушая малыша и высказывая правильно свои желания родителям/воспитателям удастся свести сопротивление к минимуму и побудить ребенка к сотрудничеству, что автоматически облегчит выполнение родительских обязанностей. Кто-то из детей лучше реагирует, когда его слушают и понимают, кому-то важнее подготовка и структура (подробнее будет во второй части “избранное”).”
Описание различных интеллектуальные особенностей и воспитания (Грей пишет о 8-ми “типах ума” и различной скорости обучаемости), особенности телосложения, которые родителям важно принимать как данность не внушая комплексов. Грей пишет как поощрять те или иные заложенные в вашем ребенке способности и не нивелировать их.
Нюансы подходов к ребенку в зависимости от возраста:
“До семи летнего возраста у детей плохо развито логическое мышление, почему вы хотите добиться чего-то разъяснять маленьким детям неэффективно. Аналогично до семи лет дети не способны понять ценность денег и не стоит вдаваться в долгие разъяснения почему надо что делать/не делать особенно когда малыш сопротивляется. Вообще по мнению автора не стоит спрашивать у маленьких детей, чего они хотят, что им нравится, что им нужно, что они думают и даже как они себя чувствуют. “Вместо этого предлагайте что-то, а ребенок либо примет, либо отвергнет ваше предложение. Отвергая, он определяется по поводу того, что он хочет, чувствует или думает…..
Малышей до девятилетнего возраста нельзя стыдить, так как ему еще не на что опереться и, если он совершил ошибку, он воспримет это как “я сам ошибка”. Если возникает какая-то проблема и никто на себя не берет ответственность, ребенок берет вину на себя. Следует обращать внимание не на ошибку а на решение “Ах! Разбилась наша красивая ваза. С вазами нужно вести себя очень осторожно. Они хрупкие и легко бьются. Давай ка оставим свои дела и уберем осколки.” Только после девятилетнего возраста понемногу надо предлагать ребенку брать на себя ответственность за ошибки и исправлять их.
Приблизительно до девятилетнего возраста дети живут в магическом мире. Поэтому, когда ребенок чего-то боится, при помощи логики этот страх не унять. Магическое мышление требует магических решений, например применить для защиты волшебную палочку.
Начиная с девятилетнего возраста уже можно прямо спрашивать ребенка о его настроениях, желаниях и потребностях.
Затем, с двенадцати до четырнадцати, пора спрашивать у них, что они думают. Когда же в период полового созревания у подростка развивается способность к абстрактному мышлению, он обретает способность самостоятельно принимать решения. Нужно, чтобы стиль общения с ребенком соответствовал его возрасту….
До девятилетнего возраста память малыша отличается от памяти взрослых. Малыш запоминает слова, мысли и конкретные действия. Поскольку способность к логическому мышлению еще не развита, ребенок живет в текущем моменте. Нереалистично ждать от малыша до девятилетнего возраста, что он будет всегда брать бутерброды в школу или класть вещи на место. Ребенок учится этим вещам посредством повторения и следования родительским указаниям, но не нужно ожидать, что он запомнит их, поскольку они разумны.
Не понимая этого, мать объясняет: «Если ты не возьмешь бутерброды, то останешься голодным». Ребенок не способен понять этот довод или последовательно смоделировать обстоятельства будущего. Лучше всего просто попросить его: «Положи, пожалуйста, бутерброды в портфель» или «Не уберешь ли ты эти вещи на место?”
В первые девять лет малышу для полноценного развития нужно доверять окружающим и полностью зависеть от них. В следующие девять лет подростку требуется научиться верить в себя и становиться все более независимым. На третьем этапе созревания молодым людям нужно стать полностью самостоятельными.
До периода полового созревания тяжело трудиться ни к чему: после того как ребенок научится получать необходимое в первые семь лет и весело проводить время в следующие семь лет, он готов к упорному труду и самодисциплине на третьем этапе. Слишком нагружать детей в первые четырнадцать лет — ошибка. В эти годы им нужно научиться быть счастливыми. С семи до четырнадцати детей нужно поощрять к игре и веселью, имея эту основу они смогут как следует трудиться в школе. “
Ребенка нужно приучать к сотрудничеству и власти родителей (основная мысль книги – “Последее слово за родителем в любом случае.“) Дети нуждаются в родительском контроле. Постепенно, позитивно, не наказывая, основываясь на понимании и уважении.
Собственно “позитивный” путь к сотрудничеству с ребенком от Грея:
В общении с ребенком когда вы стараетесь чего-то добиться первый шаг состоит в том, чтобы просто попросить, не требуя. Если ребенок сопротивляется вашей воле, второй шаг состоит в том, чтобы выслушать малыша и удовлетворить его потребности. Если этого оказывается недостаточно, третий шаг — пообещать поощрение. Если и это не приводит к должным результатам, пора перейти к четвертому шагу: утвердить свою власть и приказать безэмоционально и уверенно как генерал командует своими войсками прямо сказав ребенку, при необходимости спокойно с паузой повторить, чего вы от него хотите не разъясняя и не вступая в дальнейшие переговоры. Важно что команда должна быть как и всё у Грея позитивной: То есть вместо: сейчас же надень куртку/ Я хочу чтобы ты послушался и надел куртку. Дальше при дальнейшем сопротивлении берется Тайм-аут, который не является наказанием, не применяется как угроза, а с целью выпуска и переживания сопротивления.
Из того что противоречит (ну или совсем не в таком явном виде присутствует) тому, что читала раньше:
-по мнению автора говорить о своих чувствах ребенку “Я очень расстроен что ты так поступил и тп” значит наделять его непосильной ответственностью за ваше настроение ибо дети во всем что не приняли на себя взрослые склонны винить себя. Более того, автор считает что это отрицательная манипуляция ребенком при помощи чувств. Если вам хочется делясь чувствами проявить эмпатию, говорите с ребенком о своем детстве и что вы чувствовали будучи ребенком.
– до девяти лет (да и часто после) не нужно вообще при том что вы хотите достигнуть чего-то определенного спрашивать что ребенок хочет, а сначала говорите кратко и прямо, но вежливо и позитивно что хотите вы;
– не вдавалась в разъяснения и уговоры при сопротивлении ребенка;
– на третьем этапе присутствует поощрение (обещание чего-то в обмен на сотрудничество);
– на пятом этапе автор предлагает Тайм-аут, что многие авторы-педагоги-психологи всё-таки расценивают как “поставить в угол” при устаревших наказательных подходах.
Еще маленькие хитрости-приёмы, с подробно описанной в книге логикой которых сложно не согласиться:
Вместо «Не делай этого», говорите «Я хочу чтобы ты делал то-то (положительное обратное действие)» Например вместо “Ты слишком шумишь.” – “Я хочу чтобы ты помнил о правилах хорошего тона”
Вместо негативного “Ты можешь” использовать формулу “Не сделаешь ли ты… ?” и «Сделай, пожалуйста»
Вместо категоричного “Завяжи шнурки”-предлагать детям “присоединиться” к вам “давай ка подготовимся к выходу, завяжи пожалуйста шнурки”
Держите козыри в рукаве: … “Обязательно сделаем если будет время.” и в определенный момент при сопротивлении доставайте их.
Всегда старайтесь предупреждать о смене деятельности заранее. “Через 5 минут нужно выходить из дому. Я хочу чтобы ты к этому времени был готов. Если мы выйдем вовремя нам не придется спешить и по дороге мы можем …”
Шпаргалка от Грея “Почему ещё дети сопротивляются нашей воле”
1. Ребенок расстроен. Ему нужно, чтобы с ним поговорили и поняли его, а у вас нет на это времени.
2. Ребенок устал, и ему нужно вздремнуть. Нарушен его естественный ритм.
3. Ребенок голоден, он испытывает потребность в том, чтобы его покормили.
4. Он не знает, чего ожидать от ситуации, и ему требуется некоторое время на подготовку.
5. Следовало подготовить его к ситуации заранее, более подробно рассказав, чего вы от него ждете и каковы правила.
6. Он переутомился оттого, что слишком много смотрел телевизор, слишком долго ходил с вами по магазинам, вокруг слишком много людей, он слишком много веселился, съел много сладкого или просто у него был бурный день.
7. Ребенка что-то беспокоит, и ему требуется беседа или помощь. Может быть, у него болит ухо или кто-то обидел его сегодня.
Далее будет отдельно Часть 2 “избранное” из некоторых глав себе на память…