“Причины неосознанности, говорить или молчать, что вообще с таким явлением делать?” – эти вопросы будут витать и поворачиваться разными гранями постоянно. Невозможно от них уйти, потому что всегда существует конфликт между “принять человека таким, какой он есть” и нашей созависимостью.
Где наши границы, если речь об обществе и отношениях? Можно ли вообще рассуждать о невлиянии тех или иных поступков и, если да, то каких и где граница?
Личное пространство? Но даже то, что человек не уделяет должного внимания своему персональному здоровью, в конечном счёте складывается в копилку обременений здоровых, потому как необходимо оказывать ему поддержку.
Принять как данность?
Безразличное воспитание детей.
Халатное отношение к окружающей среде.
Безответственность в обучении, приводящее к профессиональным ошибкам.
Границы – лишь метафора. Всё взаимосвязано. Так или иначе, неосознанность одного в той или иной степени является обременением другого.
Распространено мнение, что это вовсе не так, и на неосознанность других не стоит обращать внимание. Популярно считать, что так поступают люди в собственном желании опереться и самоутвердиться.
Мы, действительно, склонны считать осознанными в первую очередь себя. Естественно, если бы мы были способны осознать свою неосознанность, то разговора бы не было. Когда мы успеваем поразмыслить над тем или иным действием, то в итоге делаем выбор, кажущийся нам правильным. Отсюда несогласных с нашей позицией мы часто считаем неосознанными. Получается неразбериха. Один другому доказывает, что тот не прав, и никто друг друга не слышит.
Чтобы разобраться, я определяю осознанность как развитую волю думать неудобно для себя, признавать свои ошибки. Осознанные люди для меня не те, кто выкладывает красивыми словами свою логику, а тот, кто слышит контраргументы и признает, что был не прав. Не просто думающий, а взрослый и ответственный. Видящий перспективу.
Это хорошо видно в конфликтах и спорах. Осознанных в этом отношении, действительно, не так много, как хотелось бы.
Это нормально и неудивительно. Всегда на пути будут препятствия:
– незнание (необразованность, неоднозначная интерпретация фактов);
– неумение (мы знаем последствия, но нам не хватает навыка или мотивации поступить правильно);
– форс мажор (абсурдная тайна загадочных сил бытия)…
Полезно ли человеку указание на его неосознанность?
Нет ответа.
На первый взгляд кажется, что жить осознанно, думая неудобно для себя и поворачиваясь лицом к своим ошибкам, это лишнее усложнение, уход в нездоровый перфекционизм и вообще не о счастье. Но именно осознанность кардинально положительно влияет на нашу жизнь, делает её наполненной и радостной. Правда, познать это можно лишь там, в ощутимой воле над поступками.
Мне кажется, что в жизни настаёт однажды момент, когда наша неосознанность догонит, и нам станет видно сколько времени “прошло впустую”, “против нас”, когда мы продолжали жить удобно и только импульсивными желаниями, злясь на других, завидуя, а, главное, как это повлияло на других людей.
У меня был опыт, когда мне указывали на ошибки, и именно этих людей я считаю самыми верными друзьями. У меня был опыт, когда люди вокруг меня молчали, и доверия у меня к ним значительно меньше, хотя, возможно, они знали, что именно так лучше.
Осознанность – это процесс. Как мудрость она приходит не только изнутри, но и частично снаружи. Ошибка считать, что неосознанность – это диагноз.
Ждать запроса? Сливать силы в песок? Вытаскивать кто оступился? Всех подряд или только близких?
Видимо, здесь надо включать что-то большее, чем рациональное мышление. Пробовать чувствовать человека. Видеть сердцем ситуацию. Включать интуицию насчёт перспектив.
Жизнь прекрасно устроена. Она постоянно учит, ведёт с нами неспешный диалог на пути горького опыта. Если мы не делаем усилий понять другого в отношениях – мы их теряем. Если мы поступаем против совести, наша душа закрывается и не впускает свет.
Недавно с мамами обсуждали показательный случай: потерялся на улице мальчик. Достаточно взрослый, чтобы сообщить свои контактные данные, но недостаточно, чтобы найти родителей самостоятельно. Меньше чем через час полиция привезла ребёнка маме, которая уже находилась в полуобморочном состоянии. Очень любезно ей дали понять, что в жизни случается всякое, но роль родителей отчасти в том, чтобы такие ситуации не происходили. Маме, конечно, неприятно. Обстоятельства потери мальчика были на грани форс мажора. Но все мы повторно задумались. Вдруг отправившегося в другую сторону гулять ребенку купили специальный браслет. Да и без него, почти уверена, он больше не потеряется.
Раз уж слово “винить” сейчас в опале, давайте назовём свой ответ на тему поста красиво. Например, не винить, а дать обратную связь:
“Я отсюда вижу, ты поступаешь вот так-то, вот последствия, вот так можно по-другому, можем обсудить, можем поискать ресурсы и решение, теперь ты знаешь и в ответе за выбор”.
Вы можете ошибиться. Человек может решить не брать вашу связь. Если всё плохо, он может огрызнуться. Но крайний случай как не давать её никому и никогда, а ещё хуже нормализовывать неосознанность, прельщает, кажется, ещё меньше?
В книгах по детской психологии пишут, что начиная примерно с девятилетнего возраста ребёнок понимает причинно-следственый механизм. И он, очевидно, не берётся одномоментно из вакуума. Они смотрят на нас, на общество. Им нужны ориентиры.
Сегодня почти шестилетний сын мне сказал:
– Мама, я катался на самокате в комнате и поцарапал деревянный пол. Я раньше не знал, но теперь понял, что так лучше на делать.
– Ничего. Ты молодец, что заметил! Давай уберём самокат в чулан, чтобы не хотелось на нём кататься в квартире.
Такие вот первые ростки. Порадоваться.
Добавить комментарий