“С ребёнком тяжело только первый год, потом будет ещё тяжелее!”
В этой шутке для меня много правды.
После фокуса на кормлении, безопасности младенца, сне и здоровье, всё больше переключаешься на так называемое воспитание личности, которая всё ярче и ярче проявляется в маленьком человеке.
В материнском пути мною уже пройдена радуга стадий – от ощущения абсолютного счастья, до полного отчаяния вопроса “а моё ли это?”
Во фрустрации, когда хронический недосып, нет положительной обратной связи и не виден свет в конце тоннеля меня особенно “убивали” слова психологов в отношении мам:
“…необходимо искать себя, искать возможность сепарироваться от семьи, учиться взрослеть, устанавливать границы детям, учиться заботиться о самой себе без чувства вины, искать свое собственное психологическое пространство и оберегать его…”
Как решать собственные психологические проблемы и учиться при детях жить своей жизнью, мне было совершенно не ясно, особенно в период, когда у меня не было никакой поддержки (отсутствовали бабушки, няни, а муж возвращался поздно).
В то время я старалась не читать рассказы о счастливом материнстве и успешных мамах-карьеристках, так как зависть возникала, а делать с ней что-то у меня просто не было сил. Больше помогали как раз наоборот – рассказы о суровых материнских буднях: тут было облегчение – я не одна такая.
Переломный момент произошел тогда, когда уже после прочтения и анализа многих книг по психологии, я встретила в своей жизни маму, в очень сходной с моей ситуации. Она из Москвы, её дети были старше моих на 1 год. У неё получалось так как хотелось бы мне.
Я спросила как ей это удалось. Рассказала, что моей младшей пока полгода, а старшему 3,5. Что я по своим меркам мало сплю и у меня уже кружится голова. Что я давно не могу читать книги, надолго отлучаться из дома, у меня категорически не выходит жить своей жизнью и что-либо делать, кроме как тогда, когда все дети спят, но тогда надо убираться, многое делать не для себя, а потом я очень хочу спать и снова круг замкнулся.
Описала какими принципами мы живём. Пожаловалась, как с надеждой и сомнением жду результатов того, что вкладываю в отношения с детьми, отбиваюсь от критики, потому что всё задевает, а просвета нет. Как же она делает так, чтобы старший ребенок был не обузой, как при этом не развлекает его и не испытывает чувство вины, что им не занимаются?
Ответ был такой:
“Я бы хотела как-то вас подбодрить, мне кажется, вы все делаете правильно, прислушиваетесь к своему ребенку, стараетесь включать его в свою жизнь. Многие родители пугаются, когда дитя, как им кажется, скучает или грустит. А между тем, это очень полезное состояние. Только пройдя через скуку, человек учится себя занимать, искать то, что интересно именно ему.
Я поступаю так: если есть настроение, пытаюсь привлечь к своим делам игрой, прошу Егора подмести, полить цветы или порезать кабачки, иначе наш космический корабль захватят тамплиеры. Иногда, занимаясь параллельно своими делами, просто сажаю его на кухонный стол и декламирую какую-нибудь ерунду. Стихи, песни, рассказываю глупости – он любит. Обоих моих детей можно занять, выдав им муку, соль и какого-нибудь крахмала для адских опытов. Иногда даю “ответственные задания”, вырезать бабушке открытку или протирать зеркало (потом правда приходится его уже основательно мыть). Совсем не развлекать у меня не получается, но сейчас с Егором стало заметно легче. Его можно попросить поиграть тихо в своей комнате и он прибегает только рассказать о своих успехах, но у нас тоже было время, когда мне казалось, что он скучает. Теперь мы ездим на занятия три раза в неделю, они замечательные, со свободной игрой и друзьями, но он часто просит: “давай останемся дома, я буду один играть”. Я считаю, что человек научился себя занимать. Потом вам будет легче, когда вторая малышка подрастет – они друг друга тоже будут увлекать и на какое-то время нейтрализовывать. И это произойдет скорее, чем кажется.
А еще в концепции Г.Ньюфельда, которая мне очень близка, есть утверждение о том, что у ребенка, напитанного близостью, просыпается энергия дерзновения для самостоятельного освоения мира. То есть, если мои дети страдают, что им скучно, я полагаю, что это именно в том смысле, что они по мне соскучились. Немного пообниматься, погладить по голове, сказать, как я их люблю… и потом они по идее должны сами убегать по внезапно возникшим делам. (честно говоря, у меня так происходит не всегда – не всегда они после объятий убегают, но я всегда держу это положение в голове).“
Было это почти полтора года назад.
И сейчас, если вы меня спросите как я справляюсь, я могу ответить примерно также:) Уже пару месяцев, как я могу читать книги, даже когда мои дети бодры и при этом не уткнулись в гаджеты. Они много занимаются сами. Я вижу как начинают созревать плоды всего того, что я вкладывала в отношения с ними и вообще сама на порядок отношусь ко всему спокойнее, в том числе к критике.
Я стала ходить в музеи, оставлять детей на полдня и немного зарабатывать деньги. Я читаю с улыбкой рассказы о счастливом материнстве и сама их всё чаще пишу. Ещё закрутит, я уверена. Ведь это только начало. И всё-таки, я горжусь собой. Чётко вижу довольно продолжительную полосу баланса, к которому я стремилась.
Если находятся желающие и спрашивают меня совета: что делать, что читать, я теряюсь. Точно нет общего и простого рецепта. (Просто любить/просто расслабиться/просто дать свободу и тп рецептами не считаю). Могу лишь с уверенностью сказать – всему нужно дать время.
Время себе для перерождения из слишком хорошей матери в достаточно хорошую: прежде всего давать ребенку базис для формирования здоровой детской психики, а остальное – вторично и по взаимному желанию.
Время себе и мужу для самоидентификации в новых условиях.
Время детям, чтобы они подросли.
Добавить комментарий