Недавно прозвучал вопрос:
“А как поступать с людьми, которые активно проявляют свои эмоции выражением к нам вербальной агрессии?”
Я лаконично ответила:
“Самое чудесное в том, что вам уже для себя (для сохранения своего спокойствия) не нужно никак особенно реагировать на проявления чьей-либо эмоциональной несдержанности. Оно уже как отношение к слабостям: принимается как жизнь.”
Уверена, что если бы сама услышала такую формулу, будучи в таком запросе, то решила бы, что она недостижима. Да и вообще о чём это? Что скрыто за этим “волшебством”? Не запрет ли это на чувства и путь к эмоциональной отрешённости?
Пост будет очень долгим, потому что просто описать рецепт как “сделать паузу – простить – проанализировать – отпустить” будет недостаточно.
За каждым шагом этого рецепта, до того как это станет значительно легче и изменит отношение к миру, стоит огромная работа над собой. Именно вам по нему идти в ваших конкретно обстоятельствах и решать стоит ли оно того или сворачивать.
Не рассматривая патологию, о которой всегда стоит помнить, почему человек проявляет повышенную нервозность в реакциях “кто что ему сказал/о нём подумал”?
Две основные причины:
Первая причина – неуверенность в себе.
Уверенность в себе – огромная задача, особенно, если всё детство нам чрезмерно внушали обратное. Возможно, отвергали в успехах, не принимали запросы на близость, сравнивали, а, возможно, унижали. Мы уже физически взрослые, но многие ещё отчаянно нуждаемся в признании своих качеств и гиперзависимы от чужого мнения.
Как проявляется неуверенность:
– человек не может спокойно воспринимать неопределенность (в неоднозначных ситуациях постоянно беспокоится и нуждается в подбадривании);
– человек не воспринимает конструктивную критику (любая критика для него – обесценивание и желание уязвить);
– человек не может принять поражение (он завидует, мучается желанием доказать несправедливость жизни);
– человек принимает отстранённые от него события на свой счёт (ему необходимо для доказания своей значимости видеть себя в центре всех возможных причин происходящего).
Степени проявления подобного разные. Итог – повышенная неуверенность в себе провоцирует нужду постоянного “эмоционального поглаживания” и предвосхищения ситуаций, в которых человеку некомфортно.
Чем более человек в себе не уверен, тем более он чувствителен. Доходя до степени гипер, его чувствительность становится проблемой общения и приводит к депрессии.
Типичные размышления в этом:
“если человек спорит со мной, значит я ему не нравлюсь”;
“если мне указали на мой недостаток, значит меня не ценят”;
“если человек не контактирует со мной, значит я для него ничего не значу”.
Эти негативные установки мешают увидеть другие многочисленные причины происходящих событий и накапливают обиды. Человек живет в ожиданиях, что другие должны себя вести так, как ему бы хотелось, и каждый раз сталкивается с разочарованием.
Да. Мы даже взрослые желаем чуткости и понимания со стороны близких, но строить на этом зависимость по жизни в общении – вредная установка.
Другой человек не может знать какого вам, он рассчитывает в общении из своего опыта и понимания. Он не обязан с вами соглашаться, закрывать глаза на проблемы и предвосхищать ваши чаяния. Такая вот взрослая правда жизни.
Причина вторая – окружение.
Это неоднозначный момент. Эмоционально сильные люди могут находиться практически в любом окружении, а вот когда человек находится лишь на пути к эмоциональному становлению, то он очень подвержен тому, что окружающая обстановка во-первых, эмоционально его вовлекает, во-вторых, формирует понятие нормы.
И снова психологи сходятся в том, для нашего эмоционального здоровья большое значение имеет то, в каком окружении прошло детство.
Я сама выросла в окружении, где ярко наблюдала две модели решения вопросов: крик с наказанием / сарказм с игнорированием. Несмотря на то, что мне откровенно это не нравилось, в моём первом браке я почти всё время скатывалась то к одному, то к другому, и прошло много времени, пока я научилась видеть реально достижимой норму взаимоуважительного общения в семье с компромиссом, узнала и смогла работать в конфликтами как с пирамидой не только до негативных чувств, но и обратно.
Окружение. Начинается оно с нашего близкого круга, а заканчивается теми, кого встречаем по дороге домой и читаем в социальных сетях.
Если мы окружаем себя людьми не контролирующими свои эмоции, даже виртуально, то в нестабильном эмоциональном состоянии мы теряем ощущение ответственности и контроля.
В нашей картине жизни уже норма:
– слив негатива;
– раздражение всем и вся;
– грубость и сквернословие.
Если мы не обращаем на это отдельного внимания, то рискуем постепенно размыть и наши взгляды.
Здесь я не хочу сказать, что надо избегать негатива, негатив нам важен и нужен, он помогает меняться и расти, но, как минимум, два важных аспекта:
– негатив должен быть с анализом “почему это произошло и что можно с этим делать”;
– не нужно создавать его вокруг себя искусственно, то есть переживать негативные эмоции вопреки здравому смыслу.
Да, все мы надломлены, но некоторые из нас сломлены больше, чем другие. По официальной статистике ВОЗ каждый четвертый человек нуждается в психологической помощи, плюс даже самый уравновешенный человек меняет поведение, находясь в толпе.
Для того чтобы общаться с психически неустойчивыми людьми без негативных последствий и решать социальные задачи, нужно самому сначала научиться быть эмоционально сильным.
Итак, прежде чем ждать прогресса по уменьшению уровня напряжения между вам и другими людьми, важно:
– повысить свою уверенность;
– сознательно окружить себя людьми, которые терпимо относятся к недостаткам других, несовершенству мира и тщательнее следят за собой и своим поведением.
Довольно долго моя собственная излишняя эмоциональность являлась серьёзной разрушительной силой.
– Ну, как была в детстве плаксой, так и осталась, – каждый раз повторял мой папа, когда слышал, что я рассказываю об очередных неудачах.
Несмотря на то, что окружающие часто называли меня позитивным и уверенным человеком, я как и многие,
“складывала негатив на полочку” и подолгу с ним не могла расстаться. Впрочем, ещё менее привлекательно выглядели другие, кто разбрасывал свой эмоциональный гром и молнии везде где придётся, и, на фоне них, я, действительно, была позитивна.
Большой рывок из этого состояния случился, когда я начала активно работать с людьми. В мои задачи входила работа с проблемными клиентами. Клиент, особенно крупный, мог позволить себе почти всё, а тот, кто его обслуживал, должен был найти подход и удовлетворить его нужды с минимальными потерями. Недовольные люди переходили на крик, угрозы, поэтому, если бы я продолжала по-прежнему вбирать негатив в себя и долго над каждым случаем рефлексировать, я бы довольно скоро сломалась. Нас учили как работать с эмоциями, и это была отличная практика метода отстранения. Я убедилась, что можно и не вбирать в себя пылесосом всё что происходит, но и при этом не кричать в ответ.
Потом меня снова затянуло. Уже личное. Смерть нескольких близких людей, развод, личные проблемы, сложности в коллективе. Период неуверенности. Соответственно, я стала уязвима. Во фрустрации не задумываясь, что же со мной происходит, я отпустила ситуацию и стала реагировать болью на каждое неосторожное слово пока не поняла, что меня унесло. Унесло от счастливой и сильной себя.
Однажды я пришла к родителям и, когда мама рассказывала о своих неприятностях, поняла, что я не могу её поддержать. У меня нет сил даже на себя. Я оглянулась: нет, я уже не опора, как была ещё недавно была для многих, я – сдутое колесо.
Я снова начала заниматься саморазвитием и, шаг за шагом, снова обрела уверенность. Опять началась сильная, наполненная радостью каждого дня, полоса в моей жизни, пока я не стала мамой.
Да. Вот где случилось моё самое серьёзное испытание на сегодняшний день.
Меня растворило и снова бросило на почву неуверенности в себе. Правильно ли я делаю? К чему приведет тот или иной выбор? Обилие противоречивой информации и исследований. При этом полная ответственность и чувство тотальной уязвимости. Гормоны. Всесторонняя критика: не так кормишь, не правильно ведёшь себя. На этом фоне перезд в другую страну и многократная трансформация.
К счастью, я не опустилась, не возненавидела себя, ребенка, мужа, мир. Мне повезло со всем этим. И я считаю, что важный фактор в этом – вдохновляющие примеры знакомых женщин, которые через детей обрели ещё большую эмоциональную силу. Мам, которые эту роль приняли как волшебство, которые нашли резерв остаться в этом гибкими и мягкими, а не убежали обратно или впали в уныние и отчаяние. Тут я явно увидела, что по-настоящему помочь надломленному человеку сможет прежде всего тот, кто сам сильный.
И вот сейчас, из этой конкретной точки, я пробую обличить в слова “свой способ” реагировать на эмоционально несдержанных людей, кем, хоть и редко, но и сама являюсь.
Сарказм, эмоциональная атака в виде необоснованных обвинений, неконструктивная критика, бестактные замечания…
Как я вижу можно наработать созидательную привычку как реагировать, а она редко меня подводит:
1. Принять ситуацию безусловно как факт и поставить свою реакцию на паузу.
Когда мне грубят, кричат, иными способами проявляют вербальную/письменную агрессию, я как бы говорю себе: “Это уже произошло. Я не могу вернуться в прошлое и изменить это. Но я могу признать факт случившимся, успокоить сознание (досчитать до 10..100, подышать/помедитировать), а потом, проанализировав как такое произошло, принять меры, чтобы ситуация не повторялась.
То есть как первоочередную задачу при проявлении эмоционального негатива к себе я вижу как “растворить переполняющую меня эмоциональную реакцию “дать сдачи””.
Если поддаться эмоциям, агрессия в ответ неизбежна, а это уже моя ответственность, потому что я – взрослый человек.
Люди легко переходят в ответной агрессии черту, а потом восклицают: “Ну ведь до моего последнего слова был не прав ты!?!” В психологии это называется “иллюзия самооправдания”.
2. Простить себя и человека безусловно.
Обычно это вызывает диссонанс, потому как чтобы простить, нам часто надо рационализировать. Понять что это за ситуация, разобраться в ней не только как мы видим её, а и то, как видит её другая сторона.
Если попытаться упростить описание, то себя мы прощаем за то, что попали в такую ситуацию, а человека, за то, что он себя в ней так проявляет.
Мне помогает здесь философия:
– каждая ситуация может чему-то научить;
– человек несовершенен и часто слаб;
– могло быть хуже;
– любой человек – ценность, и всегда есть за что его поблагодарить.
Если мы не простим, будем человека наказывать и обижаться. Этот путь – всегда боль от возникающего внутри гнева и ненависти. Боль не созидающая, а ржавчина, от которой затем сложно избавиться.
Что значит простить? Для меня – перестать испытывать по этому поводу негативные переживания.
3. Проанализировать причины и сделать выводы.
Конечно, бывают ситуации, в которых мы совсем не виноваты, но гораздо чаще в быту к возникающим проблемам приводят какие-то дефекты нашего характера.
Здесь большое поле для размышлений с задачей “подмести свой дом”, разобрать и проанализировать свои недостатки. Где мы сами неправы?
Например, человек вас обвиняет в том, что вы его расстроили. Кричит, переходит на личности. Да, конечно, это его выбор и вы, как правило, не могли знать, забыть о том, что он так среагирует. И всё равно это значит, что теперь у вас есть повод стать с этой его болью более осмотрительным, оказать ему поддержку.
Ещё добавлю, что в зависимости от ситуации эта стадия может длиться очень долго.
Бывает, что несмотря на то, что я сдержалась в первой своей реакции (пункт 1) и, как мне казалось, безусловно простила (пункт 2), в этой третьей стадии наступает откат. Я начинаю снова погружаться в самодоказательства своей 100% правоты (человек вообще способен убедить себя в чём угодно и важно об этой иллюзии помнить).
Тогда я говорю себе: мне нужна помощь – выговориться в присутствии человека, которому я доверяю настолько, что спокойно слышу смысл его критики. Обычно это мой муж. Он хорошо меня знает и может не только выслушать и поддержать, но и показать, где реально я себя оправдала, ситуацию усугубила.
Особенно хотелось бы отметить огромную важность, с кем именно мы в таких вопросах советуемся. Чаще всего мы идём к комфортному, безусловно принимающему человеку и, получив поддержку, окрыляем себя “да, не только я так понимаю, это, действительно, было несправедливо и обидно”. Если за этим безусловным принятием нет “честного разбора полёта”, то ничего нового про себя мы не выяснили. То самое: “Я спросила у подруг, они тоже считают, что я права!”
Научить себя видеть глубже – непростая задача, в помощь тут общение с избранными для этого людьми, читать, писать, анализировать, поворачивать, как говорят психологи мышление по длинному пути.
4. Отпустить и поблагодарить.
Эту стадию я включила, потому что если вы вышли из слива негатива с положительным остатком – вы можете себя поблагодарить:
за благоразумие, за волю, за любовь к себе и окружению, человека – как учителя, ситуацию – как то, что в итоге дало вам еще одну ступень в личностном развитии.
И, считаю, это обязательно надо сделать. Хотя бы в качестве позитивного подкрепления того, что вы не умножили жёсткость.
Конечно, описанные стадии – условность. Всё очень зависит от контекста.
Это не значит, что мы волшебно воспарим над абсолютно любыми обстоятельствами и наделим альтруистическими порывами всех и вся. Мы делаем выводы для себя затем, чтобы в такую ситуацию не попадать. Мы даём в определенных обстоятельствах и определённым образом обратную связь. Мы не поддаёмся на провокацию, но защищаем себя, не нападая в ответ.
Чем больше раз вы пройдете этот цикл, тем лучше научитесь видеть, что мир, на самом деле, не так агрессивен. Что агрессия на агрессию – это больше чем умножение на 2, а вот спокойствие на агрессию привносит ещё одно маленькое чудо на путь стать настоящим человеком.
Я искренне желаю каждому заботиться о своём здоровье в самом широком смысле этого слова, ведь наше психическое и физическое здоровье очень взаимосвязаны. Искать и находить свои источники сил и гармонии. Уменьшать уровень напряжения вокруг себя через свое поведение. Расти и помогать в этом другим.