Вчера закончила первое знакомство с данной книгой.
Поняла, что, как многое, надо будет не раз её перечитывать. Содержание во многом перекликается с Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?”, “Продолжаем общаться с ребенком. Так?”
Также много примеров, которые в конкретный момент могут вам не вспоминаться, даже если ситуация совпадет на 100%, но анализ, а главное сравнение разных вариантов даёт возможность переосмыслить свои действия, которые не имеют положительного результата. Также в книге есть “домашние задания”, на закрепление материала.
Из того что для себя отметила:
___
Начало первой главы…”Помогаем детям справиться со своими чувствами”:
“Я была прекрасной матерью, до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми.”
ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ
1. Выслушайте его внимательно. (Попытки до стучаться до кого-то, кто только говорит что слушает, могут привести в уныние. Не обязательно что-то отвечать. Часто сочувственное молчание – все что нужно ребенку. Воздержитесь от вопросов, обвинений, советов.)
2. Разделите его чувства (Возможно просто с помощью слов “да..хм..понятно”.)
3. Назовите его чувства (Как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать плохое чувство, он только еще больше расстраивается. Чем больше стараешься прогнать плохие чувства ребенка, тем больше он зацикливается на них. Чем спокойнее вы принимаете плохие чувства, тем легче детям от них избавиться. Нужно быть готовым
разрешать детям выражать свое несчастливое состояние. Вместо “Тут нечему расстраиваться”. Скажите что, по вашему мнению, он может испытывать.)
4. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии. (Обычно дети хотят чего-то, чего у них нет, взрослые логически пытаются объяснить почему у них этого нет. Часто чем усерднее мы объясняем, тем сильнее они выражают несогласие. Иногда, если кто-то понимает как сильно ты желаешь чего-то, реальность гораздо легче пережить.)
«Я только начала осознавать, какое давление я сама на себя оказывала, чтобы быть уверенной, что мои дети все время счастливы. Первый раз я отдала себе отчет в том, как далеко я зашла, когда обнаружила, что пытаюсь склеить скотчем сломанную сушку, чтобы мой четырехлетний ребенок перестал плакать. Я также начала осознавать, какую ношу я взвалила на детей. Только подумайте! Сначала они расстраиваются из-за первоначальной проблемы, а затем расстраиваются вдвойне, когда видят, что я страдаю. Моя мама так поступала со мной, и я помню, что чувствовала себя такой виноватой, как будто со мной что-то не так, если я не испытываю постоянного счастья. Я хочу, чтобы мои дети знали, что им дано право быть несчастными без того. чтобы их мать теряла из-за этого голову».
Баготворно влияющее отношение к ребенку:
«Ты, по существу, симпатичный, одаренный человек. Сейчас есть проблема,которая требует внимания. Как только ты ее осознаешь, ты сможешь подойти к ней с ответственностью».
Отношение, которое уничтожает ребенка, словно говорит:
«Ты, по существу, глупый и вызываешь раздражение. Ты всегда делаешь все неправильно, и последнии случай — еще одно доказательство твоей неправильности».
В дополнение к мыслям детей вот несколько вопросов, которые вы, может быть, захотите задать себе, если чувствуете, что не сможете «достучаться»:
Имеет ли смысл моя просьба, если учесть возраст и способности ребенка? (Могу ли я ожидать от восьмилетнего ребенка идеального поведения за столом?)
Считает ли он мою просьбу необоснованной? («Почему моя мама пристает ко мне, чтобы я мыл за ушами? Туда никто не смотрит».)
Могу ли я давать ей совет, когда надо что-то делать, а не настаивать на «прямо сейчас»? («Ты хочешь пойти в ванную перед своей телепередачей или сразу после?»)
Могу я предложить, как что-то сделать? («Ты хочешь купаться в ванной с куклой или лодкой?»)
Можно ли что-то изменить в обстановке дома, чтобы добиться взаимодействия с ребенком? (Может быть, перевесить ниже некоторые крючки в шкафу, чтобы избежать борьбы из-за вешалок? Может, дополнительные полки в комнате ребенка облегчили бы уборку?)
Наконец, прошу ли я его что-то делать большую часть времени, которое мы проводим вместе? Или я уделяю некоторое время ТОМУ, чтобы просто побыть вместе?
Ребёнок, которого сильно критиковали, может стать сверхчувствительным. Даже мягкое «твой завтрак» может показаться ему ещё одним обвинением в рассеянности. С таким ребенком нужно на многое не обращать внимание, ему требуется большая доля одобрения, прежде чем он услышит тонкие намеки на осуждение. К счастью, есть способы помочь такому ребенку смотреть на себя с бОльшим позитивом, почувствовать уважение.
Многие люди утверждают, что «ты» заставляет их чувствовать себя виноватыми и защищаться. Когда мы описываем событие (вместо того чтобы говорить, что «ты сделал”), мы предоставляем детям возможность легче воспринять проблему и справиться с ней.
Не используйте имя вашего ребенка в качестве фразы из одного слова. Когда ребенок много раз за день слышит неодобрительное «Сюзи”, он начинает ассоциировать свое имя с недовольством.
Люди спрашивают: «Если я буду в нужный момент использовать эти навыки, всегда ли будут мои дети
реагировать?» Наш ответ: хотелось бы надеяться, что нет. Дети не роботы. Кроме того, наша цель заключается не в том, чтобы изложить ряд методов, как управлять поведением детей, чтобы они всегда реагировали.
Наша цель — пробудить лучшее, что есть в детях: их умственные способности, инициативу, ответственность, чувство юмора, их способность быть внимательными к потребностям других людей. Мы хотим положить конец ранящим душу разговорам и найти язык, который поддержит самооценку. Мы хотим создать эмоциональную атмосферу, побуждающую детей к взаимодействию, потому что они беспокоятся о себе и о нас.
Мы хотим продемонстрировать вариант уважительного отношения, который, как мы надеемся, дети будут проявлять к нам — сейчас, в юном возрасте, и в конечном счете когда они станут нашими взрослыми
друзьями.
Для многих из нас сарказм, нотации, предостережения, ругательства и угрозы являлись частью того языка, который мы сами слышали, когда росли.
Глава про НАКАЗАНИЯ:
Мы понимаем под наказанием ситуацию, когда родители умышленно на определенное время лишают
ребёнка чего-либо или причиняют ему боль в целях преподать ребенку урок. Последствия же, с другой стороны, являются естественным результатом поведения ребенка. (Даны примеры чтобы почувствовать разницу.)
….проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребёнок, вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребёнка, мы на самом деле лишаем его очень важного внутреннего процесса. Мы лишаем его возможности осознать свое плохое поведение.
Гораздо проще научиться чему-то, наблюдая естественные реакции людей, а не от человека, который
решил наказать тебя «для твоего же блага».
Мы должны перестать воспринимать ребёнка как проблему, которая требует наказания. Мы должны отказаться от идеи, что, раз мы взрослые, у нас всегда есть правильный ответ. Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточно жестки, ребёнок начнет нас использовать.
Это требует от нас большой веры в то, что, если мы потратим время, сядем и поделимся своими искренними чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворили бы нас обоих.
Мы учим детей тому, что они не должны быть нашими жертвами или нашими врагами. Мы даём им возможность быть активными участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются — сейчас, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом.
Многие родители применяют наказание просто потому, что никто никогда не учил их обращаться со своими детьми лучше.
Не обвиняя и не наказывая, мы освобождаем детей для того, чтобы они сосредоточились на ответственности, а не на мести.
По мере возможности, наравне с неодобрением нужно показывать ребёнку способы загладить вину. После первоначальных угрызений совести ребёнку необходимо вернуть хорошее отношение к себе, чтобы он снова видел себя уважаемым членом семьи, несущим ответственность за свои поступки.
«Целая коробка стирального порошка высыпалась на пол в ванной! Как я рассердилась, когда увидела это безобразие. Стиральный порошок не для игр! Теперь нам нужен пакет, веник и совок. Быстрее, пока
его не разнесли по всей квартире». (Вместо «Смотрите, какую работу вы мне тут придумали. Никакого вам телевизора вечером!»)
Авторы книги считают также метод “отдаления” (отправить ребенка “подумать” в изоляции) усовершенствованным вариантом старой практики ставить капризного ребенка в угол. Если у вас возникает такая мысль как единственная, они предлагают “уединение с ласковым взрослым, который поможет справится со своими чувствами и придумать лучший способ изменить ситуацию”.
В ответ на быстрое извини можно сказать: «Рада слышать, что ты сожалеешь. Это первый шаг. Второй шаг — спросить себя, что можно сделать в связи с этим».
Про чувства родителей и взаимодействие:
Одно из присущих родителям разочарований связано с ежедневной борьбой за приемлемое для нас и общества поведение детей. Это может быть сводящая с ума, очень тяжелая работа. Часть проблемы заключается в столкновении потребностей. Потребность взрослого — некоторое подобие чистоты, порядок, вежливость и соблюдение режима. Детям на это совершенно наплевать. Сколько из них по собственному желанию будут мыться, говорить «спасибо» и «пожалуйста» или менять свое нижнее белье? Сколько из них хотя бы наденут его по собственному желанию?
Очень много родительской энергии уходит на то, чтобы помочь ребенку адаптироваться к социальным нормам. И чем усерднее мы стараемся, тем больше они сопротивляются.
Я знаю, что были времена, когда мои собственные дети воспринимали меня как «врагам — того, кто постоянно заставляет их делать то, чего они не хотят: «Вымой руки… Используй салфетку… Потише…Повесьте куртки… Ты сделал домашнее задание?.. Ты уверена, что почистила зубы?.. Вернись и спусти в туалете… Надевайте пижамы… Ложитесь в кровать. Идите спать».
Я также была тем, кто не давал им делать то. чего они хотели делать: «Не ешьте руками… Не стучите по столу…Не сорите… Не прыгайте по дивану…Не таскайте кошку за хвост…”
Мы бы хотели поделиться с вами пятью навыками, полезными для нас и родителей на наших семинарах.
Не все из них работают с каждым ребенком. Не всякий навык подойдет лично вам. И нет ни одного, который
работал бы всегда. Однако эти пять навыков создают атмосферу уважения, в которой начинает созревать дух
взаимодействия.
ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ
1. Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему.
2. Предоставляйте информацию.
3. Скажите одним словом.
4. Говорите о своих чувствах.
5. Пишите записки.
Про самостоятельность:
Когда люди попадают в зависимое положение, вместе с неболыиой признательностью они обычно испытывают огромную беспомощность, бесполезность, возмущение, разочарование и злобу. Такая несчастливая правда представляет дилемму для нас, как родителей. С одной стороны, дети, несомненно, зависят от нас. Поскольку
они маленькие и неопытные, мы должны очень многое делать для них, говорить и показывать им. С другой стороны, зависимость от нас может привести к враждебности.
ЧТОБЫ ПООЩРИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ
1. Позвольте детям делать выбор. (Ребенку важно приобрести полезные навыки для принятия своих собственных решений.)
2. Показывайте уважение к усилиям ребенка. (Когда усилия ребенка уважают, он решается делать работу самостоятельно.)
3. Не задавайте слишком много вопросов. (Дети будут рассказывать то, что хотят рассказать, и когда хотят рассказать. Слишком много вопросов может восприниматься как вторжение в личную жизнь.)
4. Не спешите отвечать на вопросы. (Когда дети задают вопросы, они заслуживают право первыми найти ответы на них. Обычно когда ребенок задаст вопрос, он уже немного подумал над ответом. Он использует взрослого в качестве звукоотражателя, который может помочь продвинуться в мыслях дальше. У взрослого всегда есть время дать «правильный» ответ позже, если он все еще будет важен. Мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами. Как будто мы проделываем за них умственное упражнение.)
5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома. (Показывайте детям что они не полностью зависят от нас, что рядом есть большое общество со своими полезными ресурсами, которое только и ждет, когда к нему обратятся. Мир ~ это не чужеродное нам место. Он может помочь, когда это необходимо. Кроме очевидной пользы для ребенка, этот принцип также освобождает родителей от постоянной нагрузки.)
6. Не лишайте ребенка надежды. (Стараясь оградить ребенка от разочарований, мы лишаем его надежды, стремления и иногда воплощения мечты. Много удовольствия в жизни приносят мечты, фантазирование, предвкушения, составление планов. Стараясь подготовить ребенка к возможному разочарованию, мы можем лишить его важного опыта.)
Нужно избавится от привычки думать и делать за ребенка, но внутри нас есть силы, которые противостоят этому:
Во-первых, это вопрос абсолютного комфорта. Многие из нас сегодня заняты и спешат. Мы обычно сами будим детей, застегиваем им пуговицы, говорим им, что надевать и что есть, потому что кажется, что гораздо проще и быстрее сделать это за них.
Кроме того, нам приходится иметь дело с сильным чувством привязанности к нашим детям. Нам приходится бороться с собой, чтобы не воспринимать их неудачи как свои собственные. Тяжело позволить таким
дорогим и близким нам существам делать усилия и совершать ошибки, когда мы уверены, что несколько мудрых слов защитят их от боли и разочарования.
Также требуются сдержанность и самодисциплина с нашей стороны, чтобы не вмешиваться с советом, особенно когда мы уверены, что у нас есть ответ. Также, несмотря на гордость за развитие детей и радость за их растущую независимость, может возникнуть боль и пустота из-за ощущения ненужности.
Это горести и радости того пути, по которому идем мы, родители. Мы начинаем с безоговорочной преданности этим маленьким беспомощным существам. Годами мы волнуемся, строим планы, утешаем и пытаемся понять. Мы вкладываем в детей нашу любовь, труд, знания и опыт. Для того чтобы в один прекрасный день он или она обрели внутреннюю силу и уверенность и покинули нас.
Не обсуждайте ребенка в его присутствии, неважно насколько он еще маленький. Когда дети слышат, как их обсуждают, они чувствуют себя предметами, собственностью своих родителей.
Позволяйте ребенку самому ответить.
Применяйте альтернативы слову Нет.
Про похвалу:
Есть проблемы, связанные с похвалой. Кроме приятных чувств она может вызвать и другую реакцию.
Она может заставить вас сомневаться в том, кто хвалит. («Если она думает, что я хороший повар, она либо врет, либо понятия не имеет о вкусной еде».)
Похвала может привести к немедленному опровержению. («Всегда красиво одета! Вы бы видели меня час назад!»)
Похвала может предвещать неприятности. («Но как я буду выглядеть на следующем собрании?»)
Похвала может заставить вас сосредоточиться на своих недостатках. («Блестящий ум? Вы шутите? Я все еще не умею складывать цифры в столбик».)
Похвала может породить тревогу или помешать вашей активности. («Я никогда больше не смогу так же ударить по мячу. Теперь я действительно переживаю»,)
Похвала может также восприниматься как манипуляция. (“Что этому человеку надо от меня?»)
Полезная похвала состоит из двух частей:
1. Взрослый с уважением описывает, что он видит или чувствует.
2. Ребенок, услышав описание, способен сам себя похвалить.
Я помню, как первый раз пыталась применить эту теорию на практике. Мой четырехлетний ребенок пришел из детского сада, подсунул мне под нос свои каракули и спросил:
Это хорошо?
Моя первая автоматическая реакция была:
Очень хорошо.
Но потом я вспомнила, что должна описать. Я стала
размышлять над тем, как описать каракули.
Я сказала:
Я вижу, ты нарисовал туг кружок, кружок и еще
кружок, потом завитки, завитки, завитки, завитки… точку, точку, точку, точку и черточку, черточку, черточку, черточку!
Да! — он с энтузиазмом кивнул головой.
Тогда я спросила: — Как тебе удалось додуматься до такого?
Он немного подумал и ответил: — Потому что я художник.
Это настоящие усилия, потому что сказать «замечательно» о чем-то гораздо проще, чем действительно посмотреть на это, ощутить что-то внутри и подробно описать, но дети будут ценить свои стороны и осознавать их.
Сравните:”Ты хороший мальчик/(любимое к нас Молодец!)” и “Я вижу, ты правильно надел рубашку, застегнул молнию на штанах, натянул сочетающиеся носки и застегнул пряжки на ботинках. Как много всего ты сделал! проявил инициативность или находчивость.”
Все это попадает в его эмоциональное хранилище и не может быть отнято у него. Вы можете отобрать у него «хорошего мальчика», назвав «плохим мальчиком» на следующий день. Но вы никогда не сможете отнять у него тот момент,когда он порадовал свою маму открыткой с пожеланием выздоровления, или момент, когда он уделил занятиям много времени и добился результата, даже несмотря на то, что очень устал.
Было бы хорошо, если бы родители принимали ошибки ребенка и воспринимали их как важную часть обучающего процесса. Можно даже указать на то, что ошибка явилась открытием. Она может сказать вам что-то, о чем вы никогда раньше не знали: «Ты узнал, что яйцо всмятку становится твердым, даже если просто полежит в горячей воде».
Родители должны принимать и свои собственные ошибки, относясь к себе с добротой, мы учим наших детей быть добрыми к себе.
Про роли:
Может ли то, как родители думают о ребенке, повлиять на то, как ребенок думает о самом себе? Определенно.
ЧТОБЫ ОСВОБОДИТЬ РЕБЕНКА ОТ РАЗЫГРЫВАНИЯ РОЛИ(в том числе от таких удобных нам, взрослым хороший ребенок/ответственный старший ребенок/слишком маленький младший и тп)
1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ.
2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя.
3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное.
4, Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.
5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком.
6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания.
В книге это разбирается очень подробно с жизненными примерами.
Процесс освобождения ребенка от роли довольно труден. Он требует не только полного изменения отношения к ребенку, но и нужно собрать все воедино: чувства, самостоятельность, “правильную” похвалу и альтернативы наказанию.
Жить или общаться с детьми бывает трудно и утомительно. Для этого требуются любовь, ум и выдержка.
Когда мы не оправдываем собственных ожиданий (это происходит и будет происходить), нам нужно быть добрыми к себе так же, как мы добры к своим детям. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и еше плюс один, давайте дадим себе тысячу шансов и еше плюс два.
Иметь дело с чувствами — это большое искусство, а не наука. Через какое-то время вы сами почувствуете, что подходит конкретно вашему ребенку, а что нет. С практикой вы скоро откроете, что его раздражает и успокаивает, что создаст дистанцию и способствует тесным отношениям, что ранит и что лечит. Ничто не может заменить вашу собственную восприимчивость.
Было бы замечательно, если бы и в реальной жизни мы всегда могли бы реагировать полезным для нас и детей способом. Однако жизнь не имеет четкого сценария, который можно было бы заучить и сыграть. Каждый день дети вовлекают нас в реальные драмы, и у нас нет времени на репетиции и тщательные размышления. Однако хотя мы говорим и делаем то, о чем потом сожалеем, у нас есть ясное направление, к которому мы можем вернуться. Есть базовые принципы, и на них можно положиться. Мы знаем, что не перегнем палку, если уделим время тому, чтобы прислушаться к чувствам ребенка, говорить о своих чувствах, работать ради будущего решения проблемы, а не вины в прошлом. Мы можем временно сбиться с курса, но скорее всего мы никогда не потеряем из виду наш путь.
Одна мысль напоследок: давайте никогда не играть роль хорошего, плохого, все позволяющего или авторитарного родителя. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться.