Неделю назад в московской квартире, где я в юности жила с родителями и братом, разбирала папину комнату.
Рефлексия. Попытки раздать из вещей что-то новое и то, что после 2 января ему уже никогда не понадобится.

Неожиданно на шкафу обнаруживаю чемодан. Там мои старые фото, студенческие билеты, свидетельства, карточки, университетские лекции, трудовая, письма от моих поклонников в стихах и трогательные любовные записки.

Под всем этим лежат две полностью исписанные тетради моих дневников, уже за прошедшие 30 лет ставшие мягкими. Рукописных дневников, которые раньше вели подростки, чтобы как-то выплеснуть свои эмоции и зафиксировать почву. Я решила забрать эти эмоциональные сокровища в Сидней, каким-то магическим способом завершив самолетный круг ДО ВСЕГО ТОГО, что тогда казалось никак не может произойти в нашей жизни в 2022 году.

Там, в дневниках, свой калейдоскоп. Яркий. Непричесанный. Хаотичный.
Сегодня листаю те записанные жизненные впечатления и одновременно делаю попытки словить сейчас, у текущей меня, не логику слов в голове, а визуальные картинки с НАЧАЛОМ ВСЕГО ЭТОГО.

Вижу:

– тюленя, сон которого от зевак охраняют австралийцы на нашем пляже;

– лица непонимания и агрессии в прохождении моих личных и общественных фиаско на исторической родине;

– улыбки голландцев, которые идут расслабляться на приятное солнце с книгой и вином…

Вспоминаю болезненные наблюдения за растущей пропастью в мировоззрении «тут» и «там». Первое осознание, что я больше не хочу спорить о политике. Зыбкое успокоение внутри с ловкими защитами внешне.
Бунин с его личностным конфликтом любви к России, как к родине и непринятию России, как режима. Крупный портрет ввп на стене у коллег напротив. Трек иронии «… тут их и накрыло» от любимого «Несчастного случая».

Очень хочется проснуться и узнать, что текущие новости, чаты, каналы – просто сон. Или что на благо всем остальным ЭТО ТЫ немного сошла с ума, а у всех все спокойно и хорошо, и тебя скоро вылечат, чтобы вновь пела.

Испытывала ли я похожие чувства КАК ЭТИ ДНИ прежде?

– Да. Пожалуй, меня также с перерывами прилично долго тошнило от горьких слез после фильма «Нелюбовь» Звягинцева: похожая накрывает глубинная безнадежность и нытье мышечной памяти выученной беспомощности.

Какое лично у меня сейчас складывается мнение «кто виноват, что будет» и к чему лично я собираюсь по-возможности морально готовиться?

– Из всего пока просмотренного прочитанного отозвалось наибольшим согласием интервью с Дмитрием Глуховским от 25.02 для Эхо Москвы.

Я не умею писать хоть немного связно о подобном происходящем. Где-то невероятно далеко теперь фотография, искусство, эротика, легкий юмор и восхищение жизнью. А пока отчаянно захотелось снова завести закрытый дневник. Писать его только для себя, потому что в таком вопросе совсем не хочется, чтобы неизбежно интерпретировали, восторгались или направляли позицией сверху. По подобию, как делала это в 15 лет и привезла сюда.

Начинался бы дневник примерно так:

«…Перед моим уже скоро 45-ти летием, 20 февраля я вылетела со множеством воспоминаний из Москвы…
в чемодане лежала черная футболка размера М «Все всё понимают» в подарок, что казалось тогда забавным…
в Сиднее меня прекрасно встретили, и прямо с самолета мы искупались в ночном океане… а через три дня от мамы пришло сообщение:

«П…. только что объявил о военной операции»…
»

Люблю вас, люди, понимаю и обнимаю. Но принять всё пока, конечно, выше сил.