ГРУСТЬ – РОСКОШЬ

Последнюю неделю курса «Дары печали, или о ресурсах человеческой грусти» размышлялось о том, что грусть — это РОСКОШЬ.

В современном мире, во всяком случае окружающем меня, почти нет на нее времени. А у кого вдруг есть, то часто нет соответствующих условий.

Со временем всё более-менее понятно:

«временнáя бедность» или «временной голод» приобрели глобальные масштабы и то, что ранее называли «спешащий класс», сейчас пора перефразировать в «класс беспамятства гонки фатальной невозможности всё успеть»…это отдельная тема, где устраивается эта гонка часто и детям.

С условиями все задумались.

Что, при наличии времени, не дает грустить или показывать свою грусть?

Кроме неподходящего для грусти внешнего контекста и непозволяющих себе грустить установок, мои сокурсники в основном сошлись в том, что человек никому не нужен в своей грусти, и что это всегда разобщает людей и разрывает и без того в наше время дефицитные социальные и личные связи.

Помните, диалог Симбы и Суриката в «Король Лев»?:

– I don’t want to talk about it.
– Cool! We don’t want to hear about it!

Всегда ли «Разделенная радость умножается, разделенное горе уменьшается?» Ведь, действительно, многим проще грустить отдельно, даже вне страха показать свою уязвимость…

Да, да и да –
сложно переживать грусть при другом человеке и пережить грусть другого человека, поэтому часто горе разъединяет.

РАЗЪЕДИНЯЕТ ГОРЕ прежде всего по следующим причинам:

1. Люди могут в силу разных обстоятельств копить свою грусть, стараясь во всем быть позитивными. Как правило, в таком случае они считают проявление грусти токсичным, потому как бояться захватиться ею и отравиться своей.

(в этом случае все, кто «не позитивен», попадают без оттенков под один слоган negative people don’t deserve your energy!)

2. Люди могут не считать грусть других токсичной, но при этом в них «не влезает» чужая грусть. У них большой ресурс тратится на свою и нет сил на чужую.

(в этом месте я узнала большинство текущих ситуаций вокруг и узнала себя:
воможность принимать чужую грусть глубоко и с требуемой поддержкой сильно ограничена, особенно последние года, и ограничился ресурс даже на «просто выслушать» (не всегда есть ресурс свое отрефлексировать))

3. Люди могут находится в своей радости и желании полно эту радость интенсивно прожить. Несмотря на то, что вообще каждому есть о чем погрустить, в такой ситуации и у них не то состояние, чтобы замедлиться в рефлексии и эмпатии.

(тут сразу представился приход австралийского лета с активным спортом, яркими событиями, полуголыми красивыми телами – в этот период я не очень-то склонна быть адекватным собеседником для грусти)

4. Люди могут не понимать, как разделить грусть, и им кажется неуместным спросить как быть. Многим хочется что-то с грустью сделать, броситься к печальному человеку с платочками, обнять, дать совет, конфету, пригласить на развлекательное мероприятие, а это часто может дать противоположный эффект. А многие «помогают», напрягая еще больше, когда, захватив чужую грусть, начинают рассказывать свое сложное.

(сильно захватывает, как правило, свое неотпущенное, это может случиться на любом материале)

5. Люди могут не видеть грусти в том, о чем грустит другой. Им она не близка. Возможно для них это, наоборот, повод для радости. А, с учетом того, что в грусти человек находится «в распахнутом состоянии», туда может прилететь многое, которое ударяет по индивидуальным слабым местам

(вообще как это удивительно наблюдать, особенно последний год — что мы, действительно, измеряем «величины страдания/стресса» по своей психике, и удивлено понимаем (да что уж! порой я в шоке), что для одного конкретная причина травматична и печальна на 10 баллов, для другого на 1 и наоборот: вот кажется, что человеку должно быть грустно, а ему искренне не грустно).

6. Люди утомляются от зацикленности на теме, им сложно выносить, если с ними начинают общаться только(!) на тему грусти, как будто других тем и чувств не существует.

КОГДА ГРУСТЬ СОЕДИНЯЕТ:

1. Грусть об одном и том же, значимом для другого.

2. Возможность поговорить о предмете грусти.

3. Разделение и проживание грусти.

___

Грусти в нашей жизни достаточно. Когда близкие люди не совпадают друг с другом в том, «как им надо, чтобы их поддерживали в грусти» – бывает сложно.

Здесь первое задание ПОДУМАТЬ КТО наши BUDDY ПО ГРУСТИ.

Стало ясно, что, например,

— грусть про мои сложности с детьми разделяют родители, уделяющие много качественного времени своим, похожим по моему возрасту, гендеру, складу психики и социальному окружению детям без поддержки в виде бабушек и нянь;

– homesick (тоска по родине) успешно «носится» в эмигрантской тусовке, кто уехал примерно такое же время назад или отлично рефлексируется через кино/книги/искусство соответствующих авторов-эмигрантов;

– грусть по вопросам потери близких к тем, кто с этим сталкивался в личном опыте;

и т.д.
взаимоотношения,
женское здоровье,
старение,
финансовое неблагополучие,
семейные сложности,
темы сложностей адаптации…

– все вопросы разной грусти имеют своих «buddy по грусти» и не стоит ждать разделения своих чувств каждым и выковырывать рефлексию и слёзы из всех
(как говорила моя бабушка: «Сытый голодного не разумеет, а здоровый больного…»)

Если у вас ещё не сложились удовлетворяющие отношения с buddy по грусти, нам дали рекомендацию попробовать найти таких (не обязательно это наш близкий круг) и обсудить с ними свою ИНСТРУКЦИЮ
(второе задание было подумать над личной инструкцией ЧТО со мной ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ я ГРУЩУ?).

Кому-то помогает ходить по лесу за руку;
кому-то молча присутствовать рядом;
кому-то выговариваться;
кому-то обсуждать;
кому-то массаж;
кому-то теплые слова о том, что в него верят;
кому-то, чтобы его оставили в покое и т.д.

___

Понравилась мысль:

«Разумно заботиться о чувствах другого человека — это заботиться и о себе тоже.» То есть, в том числе, понимать, почему ты эту заботу не хочешь или не можешь дать? Через это понимание тоже прокладывается путь к себе и к близости с другими.

___

ЧТО базово МОЖНО ПРОБОВАТЬ, если «инструкции нет» —
во-первых, разговор — пробовать узнать какие чувства у человека, который вам кажется грустным;
во-вторых, заземление — создать обстановку относительной тишины, налить чашку чая, предложить объятия;
в-третьих, предложить «а давай мы?» — настроиться на совместную спокойную деятельность с настроением «мне хорошо с тобой».

Вспомнилось:

«
— Не пытайся скрыть своей печали, мальчик, — сказал Штайнер. — Это твое право. Древние греческие герои плакали больше, чем какая-нибудь сентиментальная дура наших дней. Они знали, что этого заглушить в себе нельзя. А сейчас наш идеал — абсолютная бесчувственность статуи. Это совсем ни к чему. Грусти, давай выход чувствам, и тогда ты скорее от них избавишься.
— Грусть иногда бывает единственным счастьем, — спокойно сказала Лила и налила Керну тарелку борща со сметаной.
»

___

Конечно, говоря о том, КАК ПОМОЧЬ ДРУГОМУ пережить его грусть, мы поговорили про ФРАЗЫ!

«Я даже близко не могу понять, что ты сейчас переживаешь, но я предполагаю, что ты потерян, как я тебе могу помочь скажи» — ОК.

«Не грусти! Всё это ерунда! Будь выше этого! Есть люди, которым хуже! Это пройдет! Лучше займись…! » — НЕ ОК, а обесценивание, которое у многих нас живет в прошивке, или это наше защитное прерывание контакта, спасающее нас от переживаний.
___

ЕЩЁ

Обсуждали мы также как по-разному понимаем «ЧТО ЗНАЧИТ ПРОЖИТЬ ГРУСТЬ?».

Это значит, что ощущается спокойное удовлетворение и способность идти дальше. Чувствуется ценность того, что было у вас и не стало и у других.

The deeper that sorrow carves into your being, the more joy you can contain.

___

Один студент поднял тему взаимоотношений, где на увеличеных скоростях мы создаем и создаем недолговечные истории с горькими разочарованиями. Те, где ни одна из сторон не пытается узнать, понять, прочувствовать. Где ставится цель найти быстрое счастье и заполнить личную пустоту, потому что своей глубины мы тоже не видим.

Поговорили о том, что впустить другого человека в свою отдельность, начать ему доверять, начать выстраивать ваше общее ТРЕБУЕТ МНОГО ВРЕМЕНИ и часто сопровождается грустью. Что прочувствованная фраза Я ТЕБЯ УСЛЫШАЛ означает, что человек услышал СЕБЯ. Что, пожалуй, завидовать тем, кто слышит и не может услышать, не стоит:
«
You are a sensitive being. You may not recognize it, but ever since you were young, you’ve been developing a unique sense of awareness that allows you to feel how others feel, connect through emotion, and let your own feelings flow. In every space you are in, you are perceiving energies beyond regular human perception. For many years, this has set you apart from others. You may have heard people tell you that you are too sensitive, and the overwhelm of how you feel has seemed like a curse. But your sensitivity is a gift. Through the feelings you have endured and the emotions you have felt, you have come to understand your own unique needs. You know yourself and you’ve learned how to overcome huge challenges. Through this healing journey, you’ve uncovered the gifts you were born to share. You would never be where you are or who you are without your sensitivity, therefore it is a true gift…»

___

Личным ИТОГОМ курса я назвала предпринятые с новыми инсайтами попытки разделить грусть своих детей.
Собственно, это был мой изначальный запрос к себе.
Без спешки и внимательно прислушиваясь к их всеобъемлющему детскому горю, которое нам, взрослым, кажется инфантильным и мешающим бежать дальше ставить галочки.

Попытки были не всегда успешными. Но несколько удалось.
Как были благодарны дети — не передать, и как я была на пару часов после «обесточена» тоже.

В успешных случаях это занимало у нас около часа индивидуального общения (в их комнате, где больше никого не было). Половина времени — это просто валидация (признание нормальным, что маленький человек имеет право так чувствовать) и попытка чувства облечь в слова. Вторая половина — всё-таки, те самые носовые платки и питье воды:)

(тут хочется пошутить, что, возможно, новый уровень контакта с сыном дал мне наконец согласие его вчера подстричь, но, скорее всего, это не связано:)
___

Прощание лектора с группой было таким:
«Это будет новый сложный год, и я рекомендую всем запастись психическим здоровьем!»Я тоже желаю нам достатка в этой РОСКОШИ проживать все, что предстоит в 2023, без необратимых разрушений.