Прочитала в майском номере журнала “Предупреждение плюс” особенно мне интересную тему “Детская агрессия”.
Уверена, хоть все это и часто обсуждается с разных сторон, будет снова полезно и родителям и просто взрослым (опять же к теме скрытой агрессии фраза над которой полезно поразмыслить: “Вдобавок к этому зачастую чувство злости приравнивают к агрессивным действиям.”
”
Мамина школа
МЕШОЧКИ ГНЕВА
Детская агрессия
В 1-м номере за этот год в «•ПР+» я уже писала об агрессии (см.
материал «У кого блестят кастрюли, тот – хороший человек?». —
Прим. ред.), где подробно и с примерами рассказывала о смысле и ценности этого сложного, а иногда и «запретного» чувства. Прежде чем приступить к нынешней теме, позволю себе кратко, буквально тезисно, напомнить нашим уважаемым читателям, в чем же состоит психологический смысл злости.
Злость возникает тогда, когда есть субъективное переживание
угрозы чему-то ценному и важному. Например, достоинству, чувству своей компетентности или нарушаются личностные гранииы и т.д. Именно для защиты в этом чувстве сконцентрировано столько силы и энергии. Не зная, что делать, такая заряженность
может пугать самого человека или других людей, близких. Вдобавок к этому зачастую чувство злости приравнивают к агрессивным действиям. Поэтому нередко возникает запрет на выражение злости как попытка защититься от потенциальной угрозы.
Однако подавление злости ведет к эмоциональным агрессивным вспышкам, которые могут быть направлены как на других людей, так и на самого себя. Порой подавленная злость приводит к
возникновению психосоматических заболеваний.
Выходом из сложившейся ситуации будет разведение двух
явлений: чувства – злость и действия – агрессия. Мы не можем контролировать чувства, рождающиеся в нашей душе. Они приходят и уходят сами. А действия как раз контролировать можем.
Поэтому давайте обсудим, что мы можем поделать с действиями.
Чтобы научить ребенка хорошо обходиться со своей злостью,
прежде всего сам взрослый должен уметь это делать. Очевидно, что бездумное выражение этого чувства будет ранить другого человека и разрушать что-то важное в самом злящемся. Поэтому я хочу вам напомнить три шага по обхождению со своей злостью,
которые подробно описывала в упомянутой выше статье. Эти шаги позволяют взрослому более бережно относиться к себе и к окружающим. Также анализ ситуации поможет лучше понять
ребенка, что и почему с ним происходит. Когда же м понимаем
это, нам легче найти выход. По мере того, как ребенок растет,
его нужно учить пользоваться этими шагами. Хотя, если вы сами
будете практиковать данный подход, то обучение будет происходить автоматически. Итак.
Шаг 1-ый. Взгляд вовне. Что произошло? Что меня так задело?
Где находится источник угрозы? То есть кто или что вызвало во мне чувство злости? Также проверяем, соразмерно ли возникшее
чувство угрозе. Это является тестом, эта ли именно угроза вызвала злость или она является реакцией на что-то еще? Кроме
того, чрезмерная реакция показывает, что это «место» является особенно чувствительным, «слабым».
Шаг 2-й. Взгляд внутрь. Что защищает возникшая злость? Что является важным, что подвергается опасности? Если этого не понять, то легко возникает чувство вины. Другой человек может
этим манипулировать, что не будет способствовать конструктивному решению возникшей проблемы.
Шаг 3-й. Как обнаруженное содержание злости можно донести
до адресата таким образом, чтобы быть услышанным и понятым? Не всегда это возможно. Поэтому порой за злостью ттриходит разочарование от столкновения с реальностью, в которой происходит не то, что хочется. За разочарованием придет грусть
в процессе принятия того, что есть.
Что же делать, когда злости так много, что сложно даже и ду. мать? Или же когда злится маленький ребенок, который в силу возраста еще не умеет обходиться со своими чувствами? Иными словами, какие есть способы выпустить пар, кроме классическиго «побить подушку»?
Все-таки недаром «побить подушку» стало устойчивым выражением, первым приходящим на ум способом. В злости много
энергии, которую надо куда-то деть. Поэтому, когда мы злимся, напрашиваются какие-то активные действия. По большому счету, подходят любые активности, отвечающие трем правилам:
• не причинять вред себе;
• не причинять вред другим;
• не причинять вред ценным вещам.
Разозленный взрослый, особенно, если это состояние является фоном жизни, вряд ли может помочь злящемуся ребенку
справиться с этим чувством.
Несколько вариантов, как «выпустить пар», для взрослых – «Растворить» злость в физической активности: бег, отжимания, подтягивание, боксерские движения и т.д. – Прокричаться. Можно издавать просто громкий звук, можно кричать те слова, которые «застряли» в горле и просятся наружу. Помните в фильме «Кабаре» с Лайзой Минелли? Ее героиня приходила под железнодорожный мост и кричала, когда по нему проходил поезд. Так ее не было слышно окружающим. Чтобы не шокировать людей и как-то «легализовать» ваш крик, можно пойти на спортивный матч (все равно какой) или на рок-концерт
(туда, где крик будет уместным) и орать там, внутренне имея в
виду что-то свое.
– Если вы на даче, в деревне, и вы – мужчина, то поколоть или попилить дрова – это отличный способ разрядиться.
– Женщинам в этот момент подойдут какие-то хозяйственные
дела: что-то оттереть, помыть, пропылесосить.
– Если позволяют условия, можно позабивать гвозди в деревяиный чурбачок или еще во что-нибудь. Подходит и мужчинам,и женщинам.
— Взять большой лист бумаги (обои, ватман) и обязательно
размашистыми, широкими движениями нарисовать или написать то, что душа попросит, без цензуры. Просто не нужно это
потом кому-то показывать. Когда ваши страсти улягутся, тихонечко выбросьте это, и все. Данный способ можно предложить
и ребенку. Он также может нарисовать или написать (если умеет) все, что угодно. Здесь важно ухе вам не цензурировать и не «падать в обморок». А хорошо было бы вообще не читать и не что там получилось. Написав нарисовал – выбросил.
Все-таки пусть лучше это останется на бумаге, чем в душе.
— Энергию злости можно использовать там, где вы не решались что-то сделать, например, поговорить с начальником об улучшении условий труда, увеличении зарплаты, об отпуске, при отстаивании своих прав в госорганах и т.д.
Варианты разрядки для детей
В случае с детьми нужно заранее иметь несколько «заготовок»
для нейтрализации злости, которые можно быстро предложить ребенку, чтобы канализировать его чувство безопасным образом.
Итак:
— Лежа на полу, а лучше на чем-то более мягком, например, на туристическом или йоговском коврике, побить вытянутыми
руками и ногами об пол. Размах будет небольшим, поэтому сила
удара не принесет вреда.
— Кидать что-то небольшое, мягкое, чтобы не отскакиваю, е лол. Обращаю ваше внимание, не в стену, а в пол. Бросок в стену очень похож на удар другого человека. Поэтому, если кидать в
стену, есть опасность возникновения непроизвольной ассоциаиии этого движения с чувством злости и, как следствие, автоматического применения этого движения, когда ребенок злится.
В этот момент напротин может ока шься другой ребенок (или человек), который пострадает либо от удара кулаком, либо от брошенного в него предмета. Полому кидаем в пол. Хорошо было бы заготовить так называемые “мешочки гнева”. Их шьют из плотной ткани и наполняют пшеном. Их можно сделать и из воздушного шарика.
В ненадутый воздушный шарик с помощью воронки насыпьте
пшено (именно пшено, тк, зернышки круглые и шарик дольше не порвется), столько, чтобы можно было шарик завязать. Перед завязыванием нужно спустить из него воздух.
Это даст интересный эффект – шарику можно будет придавать любую форму, как будто он пластилиновый. Также такой
шарик приятно мять в руках, что тоже гюмитает снять напряжение. В результате броска такой резиновый “мешочек гнева” будет
приобретать плоскую форму. Чем сильнее удар, тем более сплющенная форма. Получается наглядное выражение силы чувства.
Детям такой эффект очень нравится. Стоит предупредить родителей о том, что резиновый «мешочек гнева» в какой-то момент, конечно, разорвется и пшено рассыплется. Но это небольшая плата за обретение душевного равновесия. Да и пылесос здесь поможет быстро устранить последствия.
— Схлопывать пластиковые стаканчики. Поставить стаканчики на пол вверх дном и с размаху на них наступать. Получается громкий звук, который помогает получить разрядку. Схлопывать можно еще жестяные банки от напитков.
– Снизить внутреннее напряжение через звук помогает лопание надутых шариков. Усилить эффект можно, если из этих шариков соорудить «скульптуру злости» и потом ее лопнуть.
– Можно порычать, сжать кулаки и потопать, попрыгать.
– Лепка из глины очень здорово помогает снизить напряжение.
Глину можно мять, рвать, кромсать, резать (безопасным предметом, например, ножом ддя пластилина). Слепленное можно разрушить и снова слепить.
– Рвать рекламные страницы из газет и журнлюв. Рвать можно
как руками, так и ногами. Рвать, кстати, можно и ткань, которую
не жалко, например, старые рубашки, майки и т.д.
После того, как ребенок выпустил пар, хорошо бы с ним поговорить о том, что случилось, почему он так сильно разозлился.
Если ребенок не готов говорить сам, но готов слушать, тогда вы
можете озвучить свои предположения.
Не осуждайте ребенка. Помните, у него есть свои основания, чтобы злиться. Если вам удастся эти основания понять или угадать, будет просто замечательно! Ребенок увидит, что его поняли и приняли его чувства. Ваши отношения могут стать ближе и
доверительнее.
Не накапливайте “пар”, сбрасывайте его вовремя, анализируйте произошедшее, чтобы лучше понимать себя и другого.
Помните, чем лучше вы сами обходитесь со своей злостью, тем
лучше это будет уметь делать ребенок. И тогда злость удивительным образом перестанет пугать и разрушать и, наоборот, поможет укрепить ваши отношения.
Юлия Воробьева, психолог
“