Последний год дался не просто.
Данила, конечно, не всегда мило играл с сестричкой, а, в том числе, требовал внимания для себя лично. Естественно, именно требования приходились на самые пики загрузки, дни после бессонных ночей или когда на мне висела Элиша. Я бросалась периодами в крайности: то рычала на него “поиграй уже сам сам”, то мне становилось стыдно, и, отбрасывая все бесконечные дела и имея крохи свободы пока второй ребенок спит, старалась “отработать по полной”. Меня расстраивало, что Данюша редко что хочет без меня делать и грустит (ну конечно речь не идет о просмотре мультфильмов на IPad) и я постоянно нахожусь в метаниях чем бы его занять.
И вот я решила обсудить с одной уважаемой мной мамой, которая находится уже какой год подряд дома с двумя детьми (пять лет сын и два года дочь) и успевает даже урывками работать, развиваться и сохранять прекрасное чувство юмора.
Она мне дала такой совет:
“Я бы хотела как-то вас подбодрить, мне кажется, вы все делаете правильно, прислушиваетесь к своему ребенку, стараетесь включать его в свою жизнь. Многие родители пугаются, когда дитя, как им кажется, скучает или грустит. А между тем, это очень полезное состояние. Только пройдя через скуку, человек учится себя занимать, искать то, что интересно именно ему.
Я поступаю так: если есть настроение, пытаюсь привлечь к своим делам игрой, прошу Егора подмести, полить цветы или порезать кабачки, иначе наш космический корабль захватят тамплиеры. Иногда, занимаясь параллельно своими делами, просто сажаю его на кухонный стол и декламирую какую-нибудь ерунду. Стихи, песни, рассказываю глупости – он любит. Обоих моих детей можно занять, выдав им муку, соль и какого-нибудь крахмала для адских опытов. Иногда даю “ответственные задания”, вырезать бабушке открытку или протирать зеркало (потом правда приходится его уже основательно мыть). Совсем не развлекать у меня не получается, но сейчас с Егором стало заметно легче. Его можно попросить поиграть тихо в своей комнате и он прибегает только рассказать о своих успехах, но у нас тоже было время, когда мне казалось, что он скучает. Теперь мы ездим на занятия три раза в неделю, они замечательные, со свободной игрой и друзьями, но он часто просит: “давай останемся дома, я буду один играть”. Я считаю, что человек научился себя занимать. Потом вам будет легче, когда вторая малышка подрастет – они друг друга тоже будут увлекать и на какое-то время нейтрализовывать. И это произойдет скорее, чем кажется.
еще в концепции Г.Ньюфельда, которая мне очень близка, есть утверждение о том, что у ребенка, напитанного близостью, просыпается энергия дерзновения для самостоятельного освоения мира. То есть, если мои дети страдают, что им скучно, я полагаю, что это именно в том смысле, что они по мне соскучились. Немного пообниматься, погладить по голове, сказать, как я их люблю… и потом они по идее должны сами убегать по внезапно возникшим делам. (честно говоря, у меня так происходит не всегда – не всегда они после объятий убегают, но я всегда держу это положение в голове)”
И вот что интересно, это часто срабатывает! Когда дети начинают выраженно “страдать” и виснуть я просто применяю эти вот “посадить на коленки”, обнять и тп. В 90 % они, насидевшись, нагладившись, идут/ползут дальше чем-то заниматься. И ещё я стала себя одергивать в придумывании им занятий (в том числе для Элиши). Конечно, игр и прочего на 100% избегать у меня цели нет, но хочется потихоньку приучить к самостоятельному познанию мира. Жду плодов.
И вот статья на тему скуки от Зиновьевой Екатерины:
“Когда ребёнку скучно!
Вы часто видите такую картину? Ребёнок слоняется по дому, берется за одно дело – бросает, за другое – тоже бросает. У него плохое настроение. Ему ничего не интересно и ничего не хочется. Ему скучно.
Выдержать приступы детской скуки не так-то просто. Особенно, когда нам, взрослым, надо куда-то бежать или быстро что-то делать. Куда проще включить ребенку мультик, отправить за компьютер или подкинуть идею, чем заняться. Это отличное средство, работает безотказно.
Но понимаем ли мы, что делаем, избавляя ребёнка от скуки? И вообще, скука – о чем она? Почему дети начинают иногда отчаянно скучать, хотя вокруг полно игрушек, интересных занятий, друзей? И как реагировать на скучающего ребёнка? Вот об этом мы и поговорим.
Почему детям становится скучно?
Причин, если глобально, всего две.
1. Ребёнок не понимает и не чувствует чего он хочет и что ему интересно в конкретный момент времени.
Почему так происходит? А есть ли у ребёнка возможность почувствовать и разобраться, чего же ему хочется? Как часто мы, родители, стремимся к тому, чтобы время ребёнка было структурировано, регламентировано, под завязку расписано. С утра – садик, а потом еще рисование, танцы, бассейн. Весь день распланирован, скучать некогда. Да и не нужно ему скучать, мало ли с кем от скуки свяжется и чего наберётся!
А когда же ребёнку учиться прислушиваться к себе? По дороге от садика до бассейна? И когда реализовывать свои желания? Остается ли на это достаточно времени?
И действительно ли ребёнок не скучает, если день его так насыщенно спланирован? Замечали ли вы, что когда у такого вот загруженного ребёнка вдруг появляется свободная минутка, он часто теряется от внезапно нахлынувшей на него свободы и не знает, что с ней делать. Ему дискомфортно, пусто, скучно. Но, главное, ребёнок не может услышать себя и не понимает, что ему нужно.
И кто же первый спешит на помощь? Конечно же, мы, родители. Как часто мы берем инициативу в свои руки и предлагаем ребёнку массу «полезных» и «интересных» занятий. «Ты пойди, порисуй или полепи, или построй что-нибудь, или мультик посмотри, а я пока обед приготовлю». Такой заботой мы так и не даем ребёнку возможности разобраться с тем, чего хочет он.
Ребенок, конечно, порисует и полепит, да вряд ли долго и с удовольствием. Потому что не его это желание, цели не его (не нужны ему рисунки и вылепленные зайцы и медведи).
И поэтому снова ребёнку скучно, и чем бы время занять, и когда уже следующее занятие, которое так вовремя спасает от внутренней пустоты…
На мой взгляд, идея постоянно занимать и развлекать ребёнка возникает у тех родителей, которые и свою жизнь стремятся заполнить до отказа. Лишь бы всегда в движении и ни минуты без дела. Потому что, если остановиться, с головой накрывает пустота и вязкая, липкая скука, от которой тошно, и снова хочется завертеться в бесконечном колесе нужных и ненужных дел.
Эту проблему усугубляют готовые развлечения и их доступность. Я имею в виду планшеты, телефоны, телевизоры, компьютерные игры. Нынче они главные спасатели и взрослых и детей от скуки в любое время и в любом месте. И тем самым они все дальше и дальше уводят нас от самих себя.
О неумении ребёнка самому чувствовать, чем ему хочется заняться, о перегруженности детей, о недостатке личного времени у ребёнка, как о причине скуки, педагоги и психологи говорят часто. Эти причины лежат на поверхности.
Но есть еще одна причина, более глубокая и более серьёзная на мой взгляд.
2. Ребёнку скучно, потому что ему одиноко.
Ему не хватает близости с родными ему людьми. С родителями в первую очередь. Вспомните себя. Бывали ли вы когда-то НЕ уверены в своей значимости, ценности и важности для любимого вами человека? Разве хочется в такие моменты творить, узнавать, исследовать, радоваться? Как правило, нет. Вся энергия сводится к острой потребности, увидеть подтверждение своей значимости и любимости для того, кто вам так дорог.
С детьми все то же самое. Пока ребёнок не ощущает всем своим существом, что он нужен, его любят, и его привязанности с родителями ничего не угрожает, ему будет неинтересно и строить, и лепить, и рисовать, и учиться, и развиваться.
Почему? Потому что потребность в собственной значимости у людей сильнее, чем потребность в развитии. И у больших, и у маленьких. Потому что энергия творчества, желание познавать и совершенствоваться рождаются из базового ощущения «я нужен, я есть, я любим».
Что же делать, если ребёнку скучно?
Первое и главное, дайте ему почувствовать, что связь между вами крепка, что он нужен и дорог вам. Что вы рядом и не важно, в каком настроении сейчас ваш ребёнок. Для этого не нужно ничего сверхъестественного. Просто сядьте с ним рядом, обнимите, погладьте, скажите о том, как любите его, посмотрите ему в глаза. Именно через глаза быстрее всего устанавливается эмоциональный контакт.
И не стремитесь подкидывать ребёнку идеи, чем ему заняться и как себя развлечь. Пусть ищет сам, слушает себя. Да, сначала ему будет нелегко. Первый этап – встреча с пустотой внутри себя. В ней нужно побыть, и это может вызывать сопротивление, которое у детей выражается нытьем, криками, а иногда агрессией. Но ощущение пустоты пройдет, ребёнок справится, вы же с ним.
Следующий этап – тишина. И лишь в ней возможно услышать свои желания, свой внутренний голос, себя. Лишь в ней рождаются идеи и стремления, а вместе с ними и огромный заряд энергии, чтобы идти к своей цели.
Закончить статью хочется словами одного батюшки, которые он произнес на крещении моей дочки. «У каждого человека у ворот сердца его стоит Господь Бог и стучится в них. Но стук его очень тих. Чтобы услышать его, нужно остановиться и прислушаться. И услышав, открыть сердце свое. И тогда Бог войдет в него».
Так что о чем же скука наших детей? О том, что пора нам остановиться в потоке наших дел, покрепче обнять наших детей, сказать им о том, как мы любим их. И тихонечко прислушаться. Им – к себе, нам – к себе.”