Хочу поделиться накатившим благостным настроением на тему “дети в нашей жизни”.
Когда нашему сыну было 2 месяца, я, находясь под сильным впечатлением, что моя жизнь стала совершенно другой (какой совершенно себе не представляла раньше), принимала в гостях мою давнюю знакомую, исключительного человека, Марию. У Марии трое детей – дочь подросток, сын школьник и самая младшая кроха 4-х лет.
Мария брала моего сына на руки, нюхала его макушку, тёрлась об его пухлую щечку и повторяла: “Такой медочек! Такой сладенький!” А в мою сторону говорила: “Наденька! Дети – это наркотик. Чем больше ты с ними, тем больше хочется!”
В тот момент я улыбнулась и подумала “Неужели на четвертого ребенка решатся? Как же так? Да и “для себя” жить-то когда?!”
С тех пор моя жизнь круто поменялась, и вот мне кажется, что я поняла, о чём говорила Мария.
Уже вместе с тем самым сыном ранее крошечным Данилой, мы нюхаем светлую макушку нашей 2-х месячной Элины. Я умиляюсь этим малюсеньким пальчикам, пяточкам, смотрю в эти наивные, но уже о чем-то своем думающие голубые глазки, и мне хочется бесконечно всё это целовать и носить на руках.
Тут же смотрю на Данилу, пристроевшегося рядом с Элиной, и его мне хочется затискать, зацеловать, держать на коленях и никогда не отпускать.
Какие же они красивые, замечательные, прекрасные, мои детки, да и вообще дети!
Мои позитивные эмоции от материнства как будто выросли на пару порядков. Я готова расцеловать всех встречающихся мне детей, искренне умиляться при виде младенцев. У меня по ощущениям выросли крылья и стало больше сил. Я как будто наконец расслабилась и перестала ждать, когда наступит завтра.
Вместе с этим у меня обострилась способность эмпатии, всем нуждающимся детям хочется помочь, всем радостным улыбнуться. Можно ли любить всех детей на планете?:)
Привел ли к этому мой личный путь и всё, что мне досталось в качестве переживаний за это время? Может это включилась “защитная реакция” на недосып? Может просто игры зашкаливающих гормонов?
Да, не исключено, что через какое-то время, вернувшись к этому тексту, я скажу, что писал его кто-то другой. А сегодня, встретив знакомых голландцев, и узнав, что у них родился четвёртый ребенок, меня захватили не вопросы с привкусом сочувствия, а только радость за них: “Какие же они счастливые!”
P.S. По закону “притяжения информации” прикладываю попавшиеся после написания своего текста несколько статей и видеоролик на аналогичную тему:
Не торопите время...
Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.
А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.
Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.
Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…
Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»…
А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».
Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.
Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.
Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.
Источник: Л. Петрановская, семейный психолог. журнал «Психология»
ОБРАТНАЯ СТОРОНА ДОКТОРА СИРСА
Как заботливое материнство, такое, о котором пишет доктор Сирс в своих книгах, сказывается на будущем мамы? И может ли это её остановить? Как найти себя в водовороте постоянно требующих внимания детей на протяжении многих лет? На самом деле, ведь нет ничего ценнее этих искренних объятий!
Как быть МАМОЙ и остаться СОБОЙ?
На эту тему размышляет писатель и блоггер, мама троих детей Лела Кейси.
«Моя младшая сестра беременна. Это долгожданное событие. Суперважное событие. Это то, чего мы все так долго ждали на протяжении многих лет.
И каждый раз, когда дорогой мне человек собирается стать матерью, я делаю именно так. Я захожу на сайт и ищу книги о материнстве доктора Сирса.
И в этот момент я представляю мою красивую сестру, такую естественную в своем материнстве. Я вижу её в длинном белом платье с идеальным розовым младенцем, которого она прижимает близко к сердцу, а вокруг нее море цветов.
Я нахожу «В ожидании малыша» и «Ваш ребенок» и кладу их в корзину. Указатель мышки уже наведен на кнопку покупки, в готовности отправить эти благословенные книги в плавание на облаке волшебной звездной пыли по виртуальному миру, и в будущем стать оружием в руках моей любимой сестры.
А потом накатывают воспоминания. И я останавливаюсь на мгновение.
Доктор Сирс, о, доктор Сирс. Мой гуру, мой наставник, мой личный эксперт в воспитании детей. Сколько бессонных ночей Вы принесли мне, в то время, как мой трехмесячный малыш, прижавшись ко мне и хватая меня за лицо, мочился на только что написанные мной страницы?
Сколько потенциальных друзей вы отпугнули, когда я открыто кормила грудью своего двухлетнего ребенка в библиотеке, в продуктовом магазине и в этом модном кошерном ресторане суши в Иерусалиме?
Сколько боли в спине я натерпелась, таская везде моего крупного, кричащего, дергающего меня за волосы двухлетку в рюкзаке-переноске, в то время как другие мамы спокойно шагали по тротуару, толкая коляску и переписываясь с подругами о новом маникюре, который они собирались сделать на предстоящую вечеринку в офисе своего мужа?
Сколько маникюров я упустила? Сколько я пропустила корпоративов?
Сколько лет потребуется мне, чтобы найти себя снова? Свое я, что утонуло на дне под кучей кричащих, бегающих, постоянно требующих внимания детей на протяжении многих лет. Свое я , что снова в поисках нового предназначения после целого десятилетия удовлетворения, в первую очередь, их потребностей. Свое я, что практически забыло, что у него есть потребности. Свое я, чьи потребности вернулись, бросившись на него в полную силу, изголодавшись в два раза сильнее, чем эти постоянно требующие дети. ( И поверьте, они были голодны!)
О, доктор Сирс, Вы – мудрый мастер педагогического прикорма, Вы – мастер материнского инстинкта, и Вы против того, чтобы оставлять ребенка плакать. Я позволила вести мой корабль, а Вы завели меня так далеко от безопасности и удобства традиционного воспитания, полагаясь на выход в неизвестных скалистых водах инстинкта и слепой интуиции.
Вы привели меня туда и я доверяла Вам, и, только когда я начала опускать мои ноги в море, Вы меня бросили.
И что теперь?
Я не буду отрицать, что Вы были правы во многих вещах. Мой неповоротливый 10-летний мальчик по-прежнему обнимает меня за колени и рассказывает мне свои секреты. Мой сладкий 8-летний сын шепчет мне о своих обидах и тайных влюбленностях. Моя 4-летняя дочь – самая свободная и уверенная, я знаю.
И я действительно благодарна Вам за это.
Но, как же я? Что будет теперь со мной после того, как я отдала так много себя им? Как мне найти путь обратно, к берегу?
Когда Вы напишете книгу об этом, мой дорогой доктор Сирс?
На мгновение мой палец зависает в воздухе.
Из ниоткуда, мой сын прибегает, швыряя в меня своё оружие и грохоча ногами. Он берет меня в крепкие медвежьи объятия и мгновенно, как по волшебству, мое материнское сердце тает.
Я делаю глубокий вдох и нажимаю кнопку купить.
Счастливого пути, сестренка!»
Источник kveller.com
Фото brethurston.com
Перевела Лилия Тарасова специально для проекта SelfMama
Мама, ты нужна мне!
Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.
Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.
Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» – это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.
«Мама» – это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» – это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» – это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» – это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» – это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.
Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых — очень хорошие и проводить там старость — нормальная практика — прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.
Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»
И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она – лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.
Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.
Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда – безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.
За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» – «Они всегда так?» – спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. – «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.
В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.
Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой бюстгальтер на мне уже не сидит. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. Я начала использовать крем для век. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…
В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек – кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!
«Мама!»
«Мама!» – голос становится чуть громче.
«Да» – я еле-еле шепчу.
Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.
«Я люблю тебя».
И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.
Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.
Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.
Your Best Nest .
Перевод Алены Гаспарян
Источник: http://www.pravmir.ru/kogda-vyi-smertelno-ustali-ot-svoego-rebenka/#ixzz3CnnsLkK7
Видеоролик “Мамы просто ждут нас”: https://www.youtube.com/watch?v=Q8bMhAuGPaY